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¿Qué hacer cuando metes la pata?

 

cagues de risa, charadas

Cuando la cagás pues… así como yo, la última vez que me encontraba con unos cuates que me eché una trastada marca acme.

Bueno, deben saber las personas también que pajero soy, mas no clarividente.

Resulta que platicando con una amiga le pregunto: ¿y que tal *alberto?, mientras que en sus ojos había un gran signo de interrogación y asombro… ¿quién? – me contesta – ¿tu novio? – le digo – pues fíjate que ya no somos nada – me dice –

Yo por supuesto con una gran cara de cagado, quise haber sido avestruz y meter mi carota en la tierra, ya que al tiempo que le pedía disculpas, otro cuate presente, me confirma evidentemente que ya no seguían juntos; ah! y que no era su novio, sino su marido, jajaja doble cagada dije yo.

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¡Pero si a vos caldo de frijol en pacha te dieron!

 

La anterior, fue la frase que dejara para la posteridad mi amigo, Mario Pérez. Y literalmente para siempre, ya que nunca lo volví a ver a aquel, luego de que se marchara a Estados Unidos. (sí, otro brother que se fue en busca del sueño americano).

Regresando a la misma, tuve que decírsela, cual bofetazo en la cara, a la “cuqui” una mi cuata que es algo “especial” o mejor dicho melindrosa, o mejor dicho sugestiva, o mejor dicho selectiva, o mejor dicho una llena de mierdas! Pues tuvo la osadía de llamarme *cholero luego de que le terminara de explicar el lugar donde había comprado mi sudadero abercrombie

Yo no quería, pero ni modo…

 

cagues de risa, charadas

Yo en algún momento dije que no volvía a postear algo sobre “alcohol” (errrrrr! no me refiero a alcohol etílico, el grupo, ni las botellitas del tapón rojo que se echan los charas), para ser mas exacto fue , pero la verdad es que es justo y necesario que escriba éste y al fin es mi blog y… who cares? jajaja.

Vamos por partes,

Yo sé que hacer una reflexión o auto-análisis ahorita va ser una hipocresía enorme, pero el sábado anterior – cumple del Juanjo – me puse una pija de locos, nada envidiable, sin embargo; quiero contarles que, después de semejante acontecimiento (digo… lo ebrio que me puse) terminé con el siguiente ramillete de conclusiones:

1.- Ya no vuelvo a decir la misma paja de siempre: “ya no vuelvo a tomar”, give me a break buddie!!!
2.- Si creen que se van a quedar dormidos, PORFA!!! váyanse a la mierda!, les van a tomar fotos durmiendo, torcidos, con los ojos turnios y después no van a poder decir (la otra gran paja): “yo hice esoooooo”? (ay, Angel cerote!!! jajaja)
3.- Beban con sus cuates nada mas muchá!, luego van a venir personas que ni los conocen y van a ser “comidilla” para ellos. (eso me pasó, por eso lo pongo, jajaja y ni que fueran la gran cosa estos “bueyes” pues)
4.- Recuerden bien donde dejan su carro. (yo metí a un parqueo el mío y cuando salí del lugar donde estaba, no recordaba eso y pensé que me lo habían hueviado, jaja)
5.- NO Y DEFINITIVAMENTE NO! hacer el *”gusanito”, jajajaja
6.- Dejar de hacer la misma llamadera y mensajeadera maldita y estar insultando a la gente. (Ya Peter, no me saques la madre!)
7.- Si les bailan “sexy” (por no decir que esta caliente la pisadita) no hagan caso!, simplemente diganle a ella: “disculpa, pero no puedo complacer tan exigente, provocativo y exótico baile, debido a que estoy un poco pasado de tragos y creo que no podré llevar el ritmo – tan acelerado, por supuesto – que tú llevas; en todo caso, quisiera tratar de ser un verdadero caballero e invitarte a comer algo, claro, si no provoca el mínimo disgusto a tu merced?…” (puta! quien no me conoce, que me compre, jajaja)
8.- En el caso de las mujeres y como casi no hay “chuchos” va vooooos y si ellos les bailan sexy; aplicar el No. 7 en género masculino, solo que sin tanta paja, mandenlos a la mierda en el acto, jaja.
9.- Si hacen las mias y se quieren ir al carajo enseguida, OK! de acuerdo!, pero verificar si tienen sus llaves, billetera, teléfono móvil; no anunciar que se van a ir y sobre todo… comprobar si pueden manejar! jaja no se vayan a quedar dormidos.
10.- Si van hacer “cultura chupística”, que no sea de poses sexuales con su respectiva demostración jajajaja.
11.- No dejen que el DJ (por no decir, cualquier necio cerote) ponga la rola que le gusta a medio mundo, mas de tres veces. (como se llamaba angel? “la mujer del pelotero” o una mierda asi?)
12.- Por último; si toman, no manejen!. Esta mierda no es una cruzada para la concientización de los pilotos responsables, pero al menos, evitense vergueos, accidentes, problemas con los “chontes” y sobre todo: si se creen Spiderman®, Superman, Hulk, “El pescador de palopó I” o Skeletor cuando están a verga… NO ES CIERTO!!!

(By the way, tampoco se crean guapos cuando están bolos jajaja)

*gusanito: es una mierda que hago yo en la que me tiro al suelo y empiezo a empujarme con los brazos (tipo break) y parezco al ex-jugador de las chivas, Gustavo “el gusano” Nápoles.

otra vez en la tienda

 

cagues de risa, charadas

Muchá yo no sé que ondas, pero últimamente algunos clientes llegan a la tienda de por mi casa solo a hacerse el harakiri, jajaja es que deveras pues.

De nuevo fuí a comprar muchá y VOLVI a escuchar algo que dije: definitivamente lo posteo, lean lo ocurrido y me dirán si no lo ameritaba:

protagonistas: “marero” y su traida

Está un fulano con su novia (presumo, o su agarre mínimo, porque estaban soque tras soque) y ésta lo esta va de molestar, disque haciendole cosquillitas y jugando. Nuestro amigo protagonista decide advertirle – como primera oportunidad – que deje de molestarlo, algo así: “shht tranquila mija, sosegada pues” ; a lo cual la dulce, tierna y simpática… bueno esto ultimo no! amiga, decide hacer caso omiso. Pide sus productos y mientras se los facilitan en el recinto, la traida sigue haciendole… emmm, “cositas” digamosle pues; y que vení, que te sobo los cachetes y que con casaca te voy tocando el trasero y bla bla bla, ya se imaginarán por donde iba la cosa. Por segunda oportunidad, nuestro amigo “marero”, hace hincapié en la advertencia anterior y ya un poco mas agitadito le dice: “va tranquila pues, me extraña”. Para no cansarlos le dan al fin sus productos a nuestro amigo “marero” y justo cuando decide partir con su “guisa” y respectivo séquito, se da cuenta que ya no tiene cigarrillos el hombre!!! – grave error – se vuelve y le pide al tendero “va, administreme dos chancuacos mentolados pues… pero fibra compadre; se mueve mas rapido mi abuela con reuma ese…”; sigue la patoja con sus “caricias” y en un descuido el “marero” ya bien agitado (… que digo agitado; como la gran puta el cerote!!!), le da un empujón que si no estaba el “esmol”, se va de hocico y le da la reprenda del siglo, que dice así:

– …dejá de estar chingando culera o te zampo un hijo!!!… –

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Solamente Dios sabe la razón por la cual yo me presenté a la tienda a comprar… emmm … puta es lo de menos!… jajaja con semejante puteada a la pobre chirisíta y con lo alegre que me hicieron la tarde los pisados, ¿qué mas puedo pedir? 😀

Ahí se la echan grande pueeee!

Nota aclaratoria: Si alguien cree en alguna oportunidad debido a posts anteriores a este, por su contenido, que tengo algo en contra de los mareros; pues dejenme decirles con todo respeto que:

SIIIII!!! odio a esos pisados! por ser tan cacas, por que no tienen conciencia de nada y extorsionan y hacen de las suyas a los mas debiles, a la gente honrada, a la gente trabajadora y estando ellos enteritos los cerotes, pero como es mas cómodo y práctico hueviar, entonces que mas da. Así que si alguien se siente ofendido…

Las necias en el carro

 

charadas, musica

Nota: si te aburrís, poné “stop” en el botoncito cuadrado, xDDD

Actualización: Buscando otro plugin/player en vez del musicwebtown… éste tiene malware. Stay tuned!

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Preguntas sin respuestas.

 

cagues de risa, charadas

El Domingo pasado tuvimos nuestro convivio familiar, que por cierto estuvo alegrísimo; de hecho, no recuerdo otro tan bonito como este, debido a que desde que mi viejo no esta, ha sido diferente la cosa. En fin, solamente puedo contarles que estuvo calidad y si se me baja un cacho la hueva, lo posteo.

El caso de lo anterior, resulta a que surgieron varias preguntas a mi mente, luego de acudir a la 6ta avenida por algunas cosas (idea mas estúpida la mía por cierto). Con lyly decidimos ir allí, porque ya no contábamos con mucho pisto y también porque algunos de los obsequios que debíamos comprar, era precisamente allí – petición de la gente del intercambio -. Short Phillip Plein Pas Cher Desde que dejamos el carro sobre la 12 calle empezaron las preguntas que a continuación leerán y a las cuales, trataré de dar mi posible respuesta o punto de vista particular, es mas, los invito a ustedes también a ver si tienen respuesta a cualquiera y claro, me la hagan saber… porque como diría el conductor de “Bienvenidos”, Miguel Angel Landa: “Yo no entiendo naa!”

1.- ¿Porqué el viejo cerote del parqueo, cuando le pregunté cuanto valía la hora o fracción, se me queda viendo con cara de querer verguearme y simplemente me señala un cartelito cerote, que si no es porque aquella mira mejor que yo, no me entero? R/ Yo digo que al puñetero viejo no le gusta su chance; o posiblemente no le dieron entretención a “chepito” la noche anterior; ¿acaso era mudo el cerote?; ¿pensaría que mi pregunta era tan estúpida y no tan normal como lo pienso yo?, en fin…

2.- ¿Porqué la gente insiste en seguir meándose en esa tan olorosa pared de la doce calle? R/ Será que la muni instituyó esa mierda como meadero oficial y yo soy el único pendejo que no lo sabe?; yo no me las voy a llevar de santo, pero al menos hay que hacerlo en el monte… muchá! si los miados son biodegradables pues, que no? xDDD y hasta son buen fertilizante para apazote y otras hierbas, jajaja. Desagradable olor, deveras.

3.- ¿Porqué el *shuquero siempre tiene que andarse echando pija con el *chiclero? (paréntesis) también pudiese involucrarse el *lustrador y ya sea que se eche pija solo con el de los hot-dogs o solo con los que venden golosinas o varias combinaciones. R/ Mucha, quien no haya visto eso en la calle, es porque realmente no sale pues. Yo pienso que los pisados se afectan tanto con el sol que se calientan, que es gerundio, jaja y pelan cables. Nótese que no trato de ser peyorativo, respetable labor de esos chatos, pero a mi me resulta un tremendo cague de risa que siempre se estén agarrando los cerotes como si fueran federados de lucha olímpica o algo así, jajaja. Buena mierda!

4.- ¿Porqué si preguntas por un par de zapatos (por ejemplo) y no hay de tu numero, te tienen que decir: “pero tenemos este otro que es parecido y mas bonito… bla bla bla” R/ Ala gran! esto sí me saca de onda, pero grueso. Es cierto que es el chance de la gente no?, pero no sería mejor ser menos “persuasivo” y limitarse a decirte: “caballero, lo siento pero no hay justo el que usted quiere” punto. T Shirt Versace Homme Pas Cher Ah no, pero aparte del chocante grito de todos (que hasta creo que ya es muletilla común, jaja) “que anda buscando joven, pase adelanteeeee, sin compromisoooooo”, tratan de meterte a PH que te lleves otros que, para empezar ni son parecidos y ni te gustan, o sea, eso no es táctica de venta pues.

Por último:

5.- ¿Porqué la gente es tan mula y piensa que la 6ta avenida es netamente peatonal? R/ Francamente yo soy de los que detesto caminar debajo de la banqueta, porque? porque me pueden tirar a la mierda, así de sencillo. Primero, el mas mula soy yo, porque no se porque me voy a meter a ese lugar, un día domingo, a vísperas de navidad y a pleno medio día, mula verdad? Segundo, a pesar de que ya me auto-puteé, también es bueno que la gente acepte que mientras la muni/gobierno/colom/o cualquier otro idiota no declare esa avenida como peatonal (y ojala se me hagan chicharrón los dedos, porque realmente seria una gran burrada), entonces traten de subirse a la banqueta muchá! Es cierto, todos los vendedores no dejan pero ni dos metros de espacio, pero también hay que tener un cacho mas de sentido común.

Bueno, hubieron cosas cague de risa y otras que sentí se me rebasaba el emputómetro, pero juzguen ustedes. Y por si alguien me da como solución: “para que putas te vas a meter allí pues?”… créanme, ya lo había pensado antes, jajaja.

pilas!

* – shuquero: persona que vende hot-dogs. – chiclero: persona que vende goma de mascar, dulces, golosinas, entre otros.

Reflexionando…

 

Luego de hacer un comentario en del hice la siguiente reflexión…

Eat This

…a todos uds:

emetra, “gobierno de la república” (y toda su caca interior…), Gucci Silk Scarf Sale diputados, mareros (toditos), peatones Golden Goose Francy imprudentes, Nike Air Lebron Akronite Gs tarjetas de crédito, pussies, roba-cables, Bush, Bin Laden, Golden Goose California Baratas pseudo-firma de la paz, Tu Muni (y toda su caca interior… también toda), taxistas, autobuseros, cuida-carros, FARC, canales nacionales, alfred hitchcock`s bar, Chávez, Portillo, Serrano, roba-carros, ladrones HUECAZOS con pistolas, IGSS y mejor sigo despues… XD

todos me han jodido la existencia de alguna forma (a excepción de algunos Sneakers Versace Outlet personajes,… pero se lo merecen! jaja)

¿algunas sugerencias?

P.D.: el Manchester United Kits For Dream League 2017 dibujito lo hice en un tiempo de ocio… (que ha de ser mucho)

espyder vrs. “el marero”

 

cagues de risa, charadas, espyder

Si ustedes supieran lo que ha sido mi semana (no calendario) desde el sábado hasta hoy, pues, déjenme decirles que “calvario” se quedaría corto por poner algun nombre. Me hueviaron mi móvil, a mi Madre le quitaron el inmovilizador o sea el “Velpeaux” y no le ha pegado el hueso aún, perdí pisto por andar echándome los tragos (también ahí se fué feo mi cel), en el chance he tenido la soga al cuello y mi jefa, aprieta y aprieta que es gusto…! hasta tengo ceñido el pescuezo (jajaja metaphoric speaking), me amaneció pinchada la llanta hoy y para terminar con broche de oro… me meó un chucho! jajaja nel eso no; ayer me harté dos capuchinos y me dio mal de pato… en fin, ya que se está volviendo cerda esta crónica, pasemos al post como tal.
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en esta esquina…
con 176 lbs. de peso, con 5.7 pies de altura, 1 pelea, 1 ganada y 1 perdida (Puta? efecto cero no?) anyways… en definitiva, nada que envidiarle a Spiderman, porque tiene una máscara; el inigualable, el incontenible, el invencible, el mero mero, el próximamente copiable e insuperableeeee… Espyder!!! (bravo!!!)

y en esta otra…
con 180 lbs. de peso , con 5.9 pies de altura (o sea no tan enclencle) , 1 pelea, 17 matados, 0 perdidas (ni modo… puede mas el cuete, verduguillo y hasta “tortilla tiesa”)… en definitiva, nada que envidiarle a Tommy Lee, digo… por el vergazo de tatuajes; el amenazador, el extorsionador, el no trabajador, el boicoteador, el perturbador y saqueadoooooooor… “marero X” (o sea, cualquier cerote de esos)

palabras entre los contrincantes:

Marero X: Compadre, te voy a sacar la mierda!!!
Espyder: permitime contarte distinguido elemento, que definitivamente no estas en condiciones de extraer lo que soezmente trataste de decirme, refiriéndote al excremento.
Marero X: que dijiste ese?
Espyder: lo re-formulo; te decía que no vas a tener ni tiempo de tocarme un pelo.
Marero X: mira cuaz, dejate de mierdadas que aquí somos truchas y te vas a palmar… neta! dame las varas que traes pues!
Espyder: si te referís a que te entregue el dinero en efectivo, estas equivocado!
Marero X: simón talega! el plante quiero o te vas feo ese… (con cuchillo en mano)
Espyder: no menoscabe en lo absoluto que me amenaces con ese utensilio de cocina…
Marero X: ya me estas sacando de onda culero… a ver si no te ahuevas con este boris pues… te voy a llenar el culo de plomo ceroteeee! las varas!, el washo!, la rienda! y hasta los rieles maje! que esos le quedan al “esmol” (habrá querido decir “small”, porque seguramente ha de ser un “tapón de termo” el mierda de su hermano)
Espyder: Bueno! ya extra limitaste la poca paciencia y consideración que podía tener para con tu persona… así que tomaaaaaaaaaaaá! (y que le doy una talegueada al pisado, que jaaa!)

bueno… en realidad no fué asi la cosa, sino algo así (sintetizado):

Marero X: Compadre, te voy a sacar la mierda!!!; que? que dijiste ese?; mira cuaz, dejate de mierdadas que aquí somos truchas y te vas a palmar… neta! dame las varas que traes pues!; simón talega! el plante quiero o te vas feo ese… (con cuchillo en mano); ya me estas sacando de onda culero… a ver si no te ahuevas con este boris pues… te voy a llenar el culo de plomo ceroteeee! las varas!, el washo!, la rienda! y hasta los rieles maje!… que esos le quedan al “esmol” vivo te quiero pues!!!

Espyder: VOS ANDA A HABLAR CON TU MADRE HDP!!! tomaaaaaaaaaaaá! (y que le doy una talegueada al pisado, que jaaa!) y la próxima anda hueviale a la cerota de tu hermana! o al caca del “small”, no “esmol” como vos decís ignorante de mierda! POW, PAM, PUT! (últimos tres morongazos!!!) ahhhh y decí que solo “puspo” te dejé… andate a la verga!

* la historia contada anteriormente es producto de la imaginación del autor, ya que en la vida real, pudo haber sido todo lo contrario, es decir, ya estuviésemos “cafeteando” al espyder… ahhhh! y no se lastimó a ningún marero en la misma (damn it).

Voten por mí!!! voten por mí!!!

 

cagues de risa, charadas

Ya que andan de moda las elecciones (si, pero en el norte maje!) y aunque para las de aquí falte un cacho aún – terrible noticia verdad? – pues Yo ya estoy lanzando mi campaña política para Presidente y también porque tenía ratos de no postear algo sobre “política y otros demonios”

Me presento:

espyder (a secas), candidato a Presidente de Guatemala por el partido P.O.P.O. (que por sus siglas significa Por Otro País Organizado). Y es que a decir verdad con mi junta directiva (o sea, solito Yo) pensamos que el nombre de mi partido daba como para burlas o algo parecido, sin embargo, pegó el partido del “gallito”, el de la “paloma blanca”, el del “conejo”, el de “la mano dura” y entre tanto animalero pisado y mañosidades, ¿como no va a pegar el que se refiera a la caca? (pero por sus siglas nada mas, aclaro)

Bueno, entrando en materia les dejo mi plan de gobierno:

Para empezar yo no voy a tener los tres poderes del Estado, nada mas el Ejecutivo (pero no aquel que esta por la calz. Mateo Flores coches) el congreso a la mierda y el otro??? emmmm… ahhhh si el judicial, también a la mierda! Es mas, no voy a tener ni un solo diputado y también quedé con mi junta directiva (es decir, Yo solito nomás, xD) que desde hoy cambio la palabra “puta” por “diputado”, para que vean que este blog se está reformando, jaja así que tomar en cuenta. Otra cosa, si no tengo ni un solo hijo de “diputado”, diputado; entonces me voy a ahorrar un morongazo de pisto que creo, lo utilizaré para mi finquita que tengo en el occidente del país, hay que darse sus lujitos, vaa?

Si alguien discute mis estudios académicos y preparación profesional para asumir la Presidencia de la República ya que se debe tratar semejante responsabilidad, meramente con conocimientos, pues les sé decir que tengo mi sexto primaria, digo… no es que me haya dado hueva estudiar, pero como diría el chiste, si solo se necesita ser mula para gobernar, ya superé el requisito no?

También voy a implementar el maravilloso plan de los 3,650 días, donde verán un gran cambio en nuestro país! Estratégicamente voy a poner al como encargado de transporte público (Alcalde a la mierda…) y lo pongo también como comandante en jefe de la policía nacional guerrillera (esto porque se hizo un híbrido entre las inútiles e inoperantes “fuerzas armadas” de aquí y los “gendarmes” (diría mi abuelito). Y porqué al esmol?, porque después de la pijazeada que le dí, me pidió disculpas y ahora me protege, jajaja Gran chance le conseguí al cerote cuidando buses… hueviadera la que me va hacer.

Como punto número 825 de mi plan de gobierno, si alguien verguea a su mujer e hijo/s, los mando a traer del buche y yo mismo los vergueo a ellos, así que estén con cuidado hijos de “diputado” machistas.

Como todavía no tengo emblema para el partido P.O.P.O. y tampoco cancioncita oficial, pues voy a poner una que me llega nomas porque sí, jajaja igual todas las de los otros partidos, solamente sirven para taparle el ojo al macho.

Por último muchá, al que vote por mí le voy a dar Q.100.00… qué digo cien, mejor Q.1,000.00 con todo y dos litros, bocas, la mesera y hasta carnitas! se lo merecen, así me hacen el favor (ushhhh) y esa va ser la recompensa a su fidelidad. Ya lo saben, voten por espyder y el partido P.O.P.O., para que el 7 del 7 del 2027 nos juntemos en el “7” con toda la mara (uds ya saben quienes) y nos ponemos a celebrar el triunfo de que mi amado y bello país Guatemala, ya tiene un Presidente de “altura” (bueno, tan chaparro no estoy, mido 1.76 aprox. jajaja)

Ahí se ponen pilas peeee!

P.D.: Politiqueros pisados si creen que todo lo anterior es verdad, noooo! no se ahueven, sigan hartandose y disfruten las mieles, pero ahuévense porque uno de estos días… uno de estos días, se los va a chupar la bruja (a que tal vos? “evita”).

Todo está bueno mano, pero no me toques el culo!

 

cagues de risa, charadas

(Hago la salvedad que no soy gay/hueco/marica/”joto”/o cualquier otro parecido)

Le digo yo al Manuel, cuate del chance y brother: ¿Mano, cual es la maldita manía de estar jugando de huecadas?

Y aquí sí quiero hacer un paréntesis muchá (o sea, a los lectores varones)

Acaso no lo han hecho?, con sus cuates?, con sus compañeros de chance?, con los compañeros del colegio?, de la “U”?, del grupo dominical?, PUTA no digamos entre bolos???

A ver, quiero que alguien diga: nel vos, yo no lo he hecho! yo soy puro hombre! R/ de espyder: MI HUEVO!

Un cuate hasta me dijo una vez: Yo no soy hueco!, solo un “topón” nos dimos con un mi primo, pero no mas! jajaja hueco mas cerote dije yo!

Pero bueno, todo lo anterior tiene un trasfondo. Adidas Yeezy Boost France Yo tengo por ejemplo, una cierta reticencia a darle la mano a cualquier charamilero* que te pide pisto e insista en hacerlo… para que jodidos? si seguramente lo ultimo que hizo talvez fue agarrarse la pija y estando en ídem situación, ponerse a mear. Mi huevo! no soy lleno de mierdas, pero tampoco soy coche. Pues algo así sucede con alguna gente que piensa que a vos te tiene que gustar – digo, entre hombres – que te anden abrazando o estar jugando con frases huecas. Porque hablemos lo que es, este amado país se las lleva de machista, pero muy en el fondo hay alguna mierda escondida por allí.

Sé tolerante dicen. Está bien, totalmente de acuerdo, pero sencillamente y para ser honesto, a veces que voy a dejar a Lyly, la mamá de Juan Andrés, vemos a un chingo de pisados parados y disque “trabajadores sexuales” ofreciendo sus servicios, jajaja háganme el favor muchá! si tan digno que es trabajar de cualquier otra cosa y no de “puto” (haciendo la salvedad también que dicho termino, se usa en México para calificar a los gays). Adidas Yeezy 750 Femme A mi me da un cacho de cheles que voy con aquella y uno de esos patojos pisados se te quede viendo… digo, varias veces nos hemos preguntado si es a mí, a ella… o a los dos??? jajaja que fea esa mierda.

Y ni hablar de los que sí son travestis y/o transexuales o mejor conocidos como “huecos de la quinta” pues; que ahora hasta se han proliferado en varias zonas de la ciudad; está bien, insistamos en que cada quien vive su vida como le plazca, pero ahí es donde entra el título del post y donde vueeeeeelvo a aclarar algo: no soy homofóbico! pero que huevos que vas en la calle por ejemplo y te hacen una mirada de “descuidate papito que te chimo”, no hombre, tampoco es así la onda. La otra vez fui a sextear* y probándome una camisa de Iron Maiden, frente a los capitol, me dice un marica pisado… “ayyy que bien te miras papi”, a lo que le respondí (aparte de meterle un vergazo) con una maltratada marca “desagüe o reposadera”, me hervía la trompa, jaja. Aparte que no soy ningún Brad Pitt o algo, pero al menos que te lo diga algún cubilete pues!

Así es pues muchá, que como se dice por allí – la vida no es caldo de moronga – (pero a estos pisados como que les encanta)… jajaja. No, ya en serio, les dejo un mensaje a los huecos: no chinguen a los que no somos de su bando, háganse la campaña!

pónganse pilas pue!

*sextear: ir de compras/shopping a la sexta avenida de la zona 1 de la ciudad. *charamilero: persona que vive en embriaguez en la calle.

P.D.: no cumplí con lo de cambiar la palabra puta por diputado.