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¿Tiene usted idea de la catástrofe e impacto que nos espera?
- ¿Está preparado para los acontecimientos venideros para el fin?
- ¿Para el deshielo?
- ¿Para la falta de combustible?
- ¿Para la falta de provisiones?
- ¿La bolsa de valores y/o sistema financiero?
- ¿La escasez de efectivo?

Esta y otras alarmantes preguntas debe hacerse USTED… para este fin de año!

¿Y cómo no? si se acercan la ola de convivios/celebraciones/jolgorios/fiestas/parrandas/farras y similares (diría Leonel), jajajaja

¿Se ha puesto a pensar semejantes adversidades que podría sufrir?

Bueno, si no lo ha tomado en cuenta, le dejo un listado de cosas que puede hacer para no sufrir:

1.- Para combatir el deshielo:
Atasque su freezer de bolsas de plástico (con capacidad de 5lbs. preferentemente) si es que desea ahorrarse las que venden en los supermercados (eso sí, mínimo con agua no del chorro, no sea tan garra!)
2.- Para la falta de combustible:
En este caso, seremos un poco flexibles por varias razones. Una de ellas es que dicho generador de energía anda barato y otra – no muy recomendable – es que puede pedir posada anticipadamente, en caso de que tenga la idea de ponerse tan “hasta el queso” (eso es ser previsor, no joda!)
3.- Para la falta de provisiones:
Es típico el pensar que existe la mentada tienda de barrio, claro! pero si incluyésemos entre “provisiones”, líquidos etílicos, creo que es recomendable abastecer la alacena (lo cual sería un indicativo de tirar todo lo comestible – no de ocasión -) para llenarla de cerveza, ron, vodka, tequila, etc, etc. (ahhh y vendrían bien unas boquitas)
4.- Para la bolsa de valores y/o sistema financiero (léase su propio bolsillo):
Mano! aquí sí hay que hacer hincapié en que antes de comprar juguetes, pino, ropa, tazas llenas de chocolates, peluches (maña mas pisada esa) y cualquier otro artículo digno de “regalar” en estas fechas… primero, pero PRIMERO, debe hacer sus numeritos y apartar lo que realmente va a necesitar para las celebraciones (por no decir todo el pisto) y el resto… ummm pues de repente un regalito por allí y para la novia/o nomás!
5.- Para la escasez de efectivo:
(lea el punto anterior, con la salvedad de tener cuidado con los ladrones y los cajeros que se quedan con el pisto, sino ya se lo llevo la GP)

Otros tips no mencionados anteriormente:

- Abastecerse de alka-seltzer, sal de uvas, sal andrews, sal de frutas… puchis se me acabaron las sales. Pero primordialmente, tener en cuenta y jugar mentalmente con la ya tan trillada pero no combatida frase:

Sólo me voy a quitar la goma!

Criminal, deveras!

pilas pue!

P.D.: Lo anterior fue un acto consciente y bien analizado por parte del autor, como un pleno servicio social y comunitario ante la posible calamidad y catástrofe venidera, si es que no toma en cuenta las mismas. (donaciones adjuntar con el comentario que deseen dejar) xDD

(Hago la salvedad que no soy gay/hueco/marica/”joto”/o cualquier otro parecido)

Le digo yo al Manuel, cuate del chance y brother: ¿Mano, cual es la maldita manía de estar jugando de huecadas?

Y aquí sí quiero hacer un paréntesis muchá (o sea, a los lectores varones)

Acaso no lo han hecho?, con sus cuates?, con sus compañeros de chance?, con los compañeros del colegio?, de la “U”?, del grupo dominical?, PUTA no digamos entre bolos???

A ver, quiero que alguien diga: nel vos, yo no lo he hecho! yo soy puro hombre!
R/ de espyder: MI HUEVO!

Un cuate hasta me dijo una vez: Yo no soy hueco!, solo un “topón” nos dimos con un mi primo, pero no mas! jajaja hueco mas cerote dije yo!

Pero bueno, todo lo anterior tiene un trasfondo. Yo tengo por ejemplo, una cierta reticencia a darle la mano a cualquier charamilero* que te pide pisto e insista en hacerlo… para que jodidos? si seguramente lo ultimo que hizo talvez fue agarrarse la pija y estando en ídem situación, ponerse a mear. Mi huevo! no soy lleno de mierdas, pero tampoco soy coche. Pues algo así sucede con alguna gente que piensa que a vos te tiene que gustar – digo, entre hombres – que te anden abrazando o estar jugando con frases huecas. Porque hablemos lo que es, este amado país se las lleva de machista, pero muy en el fondo hay alguna mierda escondida por allí.

Sé tolerante dicen. Está bien, totalmente de acuerdo, pero sencillamente y para ser honesto, a veces que voy a dejar a Lyly, la mamá de Juan Andrés, vemos a un chingo de pisados parados y disque “trabajadores sexuales” ofreciendo sus servicios, jajaja háganme el favor muchá! si tan digno que es trabajar de cualquier otra cosa y no de “puto” (haciendo la salvedad también que dicho termino, se usa en México para calificar a los gays). A mi me da un cacho de cheles que voy con aquella y uno de esos patojos pisados se te quede viendo… digo, varias veces nos hemos preguntado si es a mí, a ella… o a los dos??? jajaja que fea esa mierda.

Y ni hablar de los que sí son travestis y/o transexuales o mejor conocidos como “huecos de la quinta” pues; que ahora hasta se han proliferado en varias zonas de la ciudad; está bien, insistamos en que cada quien vive su vida como le plazca, pero ahí es donde entra el título del post y donde vueeeeeelvo a aclarar algo: no soy homofóbico! pero que huevos que vas en la calle por ejemplo y te hacen una mirada de “descuidate papito que te chimo”, no hombre, tampoco es así la onda. La otra vez fui a sextear* y probándome una camisa de Iron Maiden, frente a los capitol, me dice un marica pisado… “ayyy que bien te miras papi”, a lo que le respondí (aparte de meterle un vergazo) con una maltratada marca “desagüe o reposadera”, me hervía la trompa, jaja. Aparte que no soy ningún Brad Pitt o algo, pero al menos que te lo diga algún cubilete pues!

Así es pues muchá, que como se dice por allí – la vida no es caldo de moronga – (pero a estos pisados como que les encanta)… jajaja.
No, ya en serio, les dejo un mensaje a los huecos: no chinguen a los que no somos de su bando, háganse la campaña!

pónganse pilas pue!

*sextear: ir de compras/shopping a la sexta avenida de la zona 1 de la ciudad.
*charamilero: persona que vive en embriaguez en la calle.

P.D.: no cumplí con lo de cambiar la palabra puta por diputado. (es que estoy pensando mejor cambiarla por mierda)

Ya que andan de moda las elecciones (si, pero en el norte maje!) y aunque para las de aquí falte un cacho aún – terrible noticia verdad? – pues Yo ya estoy lanzando mi campaña política para Presidente y también porque tenía ratos de no postear algo sobre “política y otros demonios”

Me presento:

espyder (a secas), candidato a Presidente de Guatemala por el partido P.O.P.O. (que por sus siglas significa Por Otro País Organizado). Y es que a decir verdad con mi junta directiva (o sea, solito Yo) pensamos que el nombre de mi partido daba como para burlas o algo parecido, sin embargo, pegó el partido del “gallito”, el de la “paloma blanca”, el del “conejo”, el de “la mano dura” y entre tanto animalero pisado y mañosidades, ¿como no va a pegar el que se refiera a la caca? (pero por sus siglas nada mas, aclaro)

Bueno, entrando en materia les dejo mi plan de gobierno:

Para empezar yo no voy a tener los tres poderes del Estado, nada mas el Ejecutivo (pero no aquel que esta por la calz. Mateo Flores coches) el congreso a la mierda y el otro??? emmmm… ahhhh si el judicial, también a la mierda! Es mas, no voy a tener ni un solo diputado y también quedé con mi junta directiva (es decir, Yo solito nomás, xD) que desde hoy cambio la palabra “puta” por “diputado”, para que vean que este blog se está reformando, jaja así que tomar en cuenta. Otra cosa, si no tengo ni un solo hijo de “diputado”, diputado; entonces me voy a ahorrar un morongazo de pisto que creo, lo utilizaré para mi finquita que tengo en el occidente del país, hay que darse sus lujitos, vaa?

Si alguien discute mis estudios académicos y preparación profesional para asumir la Presidencia de la República ya que se debe tratar semejante responsabilidad, meramente con conocimientos, pues les sé decir que tengo mi sexto primaria, digo… no es que me haya dado hueva estudiar, pero como diría el chiste, si solo se necesita ser mula para gobernar, ya superé el requisito no?

También voy a implementar el maravilloso plan de los 3,650 días, donde verán un gran cambio en nuestro país! Estratégicamente voy a poner al esmol como encargado de transporte público (Alcalde a la mierda…) y lo pongo también como comandante en jefe de la policía nacional guerrillera (esto porque se hizo un híbrido entre las inútiles e inoperantes “fuerzas armadas” de aquí y los “gendarmes” (diría mi abuelito). Y porqué al esmol?, porque después de la pijazeada que le dí, me pidió disculpas y ahora me protege, jajaja Gran chance le conseguí al cerote cuidando buses… hueviadera la que me va hacer.

Como punto número 825 de mi plan de gobierno, si alguien verguea a su mujer e hijo/s, los mando a traer del buche y yo mismo los vergueo a ellos, así que estén con cuidado hijos de “diputado” machistas.

Como todavía no tengo emblema para el partido P.O.P.O. y tampoco cancioncita oficial, pues voy a poner una que me llega nomas porque sí, jajaja igual todas las de los otros partidos, solamente sirven para taparle el ojo al macho.

Y la hierba se movía

Por último muchá, al que vote por mí le voy a dar Q.100.00… qué digo cien, mejor Q.1,000.00 con todo y dos litros, bocas, la mesera y hasta carnitas! se lo merecen, así me hacen el favor (ushhhh) y esa va ser la recompensa a su fidelidad. Ya lo saben, voten por espyder y el partido P.O.P.O., para que el 7 del 7 del 2027 nos juntemos en el “7″ con toda la mara (uds ya saben quienes) y nos ponemos a celebrar el triunfo de que mi amado y bello país Guatemala, ya tiene un Presidente de “altura” (bueno, tan chaparro no estoy, mido 1.76 aprox. jajaja)

Ahí se ponen pilas peeee!

P.D.: Politiqueros pisados si creen que todo lo anterior es verdad, noooo! no se ahueven, sigan hartandose y disfruten las mieles, pero ahuévense porque uno de estos días… uno de estos días, se los va a chupar la bruja (a que tal vos? “evita”).
P.D.2: Bueno en realidad sí hay algo que es verídico en el post: que voy a cambiar “puta” por “diputado”

Yo en algún momento dije que no volvía a postear algo sobre “alcohol” (errrrrr! no me refiero a alcohol etílico, el grupo, ni las botellitas del tapón rojo que se echan los charas), para ser mas exacto fue en este post , pero la verdad es que es justo y necesario que escriba éste y al fin es mi blog y… who cares? jajaja.

Vamos por partes,

Yo sé que hacer una reflexión o auto-análisis ahorita va ser una hipocresía enorme, pero el sábado anterior – cumple del Juanjo – me puse una pija de locos, nada envidiable, sin embargo; quiero contarles que, después de semejante acontecimiento (digo… lo ebrio que me puse) terminé con el siguiente ramillete de conclusiones:

1.- Ya no vuelvo a decir la misma paja de siempre: “ya no vuelvo a tomar”, give me a break buddie!!!
2.- Si creen que se van a quedar dormidos, PORFA!!! váyanse a la mierda!, les van a tomar fotos durmiendo, torcidos, con los ojos turnios y después no van a poder decir (la otra gran paja): “yo hice esoooooo”? (ay, Angel cerote!!! jajaja)
3.- Beban con sus cuates nada mas muchá!, luego van a venir personas que ni los conocen y van a ser “comidilla” para ellos. (eso me pasó, por eso lo pongo, jajaja y ni que fueran la gran cosa estos “bueyes” pues)
4.- Recuerden bien donde dejan su carro. (yo metí a un parqueo el mío y cuando salí del lugar donde estaba, no recordaba eso y pensé que me lo habían hueviado, jaja)
5.- NO Y DEFINITIVAMENTE NO! hacer el *”gusanito”, jajajaja
6.- Dejar de hacer la misma llamadera y mensajeadera maldita y estar insultando a la gente. (Ya Peter, no me saques la madre!)
7.- Si les bailan “sexy” (por no decir que esta caliente la pisadita) no hagan caso!, simplemente diganle a ella: “disculpa, pero no puedo complacer tan exigente, provocativo y exótico baile, debido a que estoy un poco pasado de tragos y creo que no podré llevar el ritmo – tan acelerado, por supuesto – que tú llevas; en todo caso, quisiera tratar de ser un verdadero caballero e invitarte a comer algo, claro, si no provoca el mínimo disgusto a tu merced?…” (puta! quien no me conoce, que me compre, jajaja)
8.- En el caso de las mujeres y como casi no hay “chuchos” va vooooos y si ellos les bailan sexy; aplicar el No. 7 en género masculino, solo que sin tanta paja, mandenlos a la mierda en el acto, jaja.
9.- Si hacen las mias y se quieren ir al carajo enseguida, OK! de acuerdo!, pero verificar si tienen sus llaves, billetera, teléfono móvil; no anunciar que se van a ir y sobre todo… comprobar si pueden manejar! jaja no se vayan a quedar dormidos.
10.- Si van hacer “cultura chupística”, que no sea de poses sexuales con su respectiva demostración jajajaja.
11.- No dejen que el DJ (por no decir, cualquier necio cerote) ponga la rola que le gusta a medio mundo, mas de tres veces. (como se llamaba angel? “la mujer del pelotero” o una mierda asi?)
12.- Por último; si toman, no manejen!. Esta mierda no es una cruzada para la concientización de los pilotos responsables, pero al menos, evitense vergueos, accidentes, problemas con los “chontes” y sobre todo: si se creen Spiderman®, Superman, Hulk, “El pescador de palopó I” o Skeletor cuando están a verga… NO ES CIERTO!!!

(By the way, tampoco se crean guapos cuando están bolos jajaja)

*gusanito: es una mierda que hago yo en la que me tiro al suelo y empiezo a empujarme con los brazos (tipo break) y parezco al ex-jugador de las chivas, Gustavo “el gusano” Nápoles.

Muchá yo no sé que ondas, pero últimamente algunos clientes llegan a la tienda de por mi casa solo a hacerse el harakiri, jajaja es que deveras pues.

De nuevo fuí a comprar muchá y VOLVI a escuchar algo que dije: definitivamente lo posteo, lean lo ocurrido y me dirán si no lo ameritaba:

protagonistas: “marero” y su traida

Está un fulano con su novia (presumo, o su agarre mínimo, porque estaban soque tras soque) y ésta lo esta va de molestar, disque haciendole cosquillitas y jugando. Nuestro amigo protagonista decide advertirle – como primera oportunidad – que deje de molestarlo, algo así: “shht tranquila mija, sosegada pues” ; a lo cual la dulce, tierna y simpática… bueno esto ultimo no! amiga, decide hacer caso omiso. Pide sus productos y mientras se los facilitan en el recinto, la traida sigue haciendole… emmm, “cositas” digamosle pues; y que vení, que te sobo los cachetes y que con casaca te voy tocando el trasero y bla bla bla, ya se imaginarán por donde iba la cosa. Por segunda oportunidad, nuestro amigo “marero”, hace hincapié en la advertencia anterior y ya un poco mas agitadito le dice: “va tranquila pues, me extraña”.
Para no cansarlos le dan al fin sus productos a nuestro amigo “marero” y justo cuando decide partir con su “guisa” y respectivo séquito, se da cuenta que ya no tiene cigarrillos el hombre!!! – grave error – se vuelve y le pide al tendero “va, administreme dos chancuacos mentolados pues… pero fibra compadre; se mueve mas rapido mi abuela con reuma ese…”; sigue la patoja con sus “caricias” y en un descuido el “marero” ya bien agitado (… que digo agitado; como la gran puta el cerote!!!), le da un empujón que si no estaba el “esmol”, se va de hocico y le da la reprenda del siglo, que dice así:

- …dejá de estar chingando culera o te zampo un hijo!!!… -

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Solamente Dios sabe la razón por la cual yo me presenté a la tienda a comprar… emmm … puta es lo de menos!… jajaja con semejante puteada a la pobre chirisíta y con lo alegre que me hicieron la tarde los pisados, ¿qué mas puedo pedir?

Ahí se la echan grande pueeee!

Nota aclaratoria: Si alguien cree en alguna oportunidad debido a posts anteriores a este, por su contenido, que tengo algo en contra de los mareros; pues dejenme decirles con todo respeto que:

SIIIII!!! odio a esos pisados! por ser tan cacas, por que no tienen conciencia de nada y extorsionan y hacen de las suyas a los mas debiles, a la gente honrada, a la gente trabajadora y estando ellos enteritos los cerotes, pero como es mas cómodo y práctico hueviar, entonces que mas da. Así que si alguien se siente ofendido… soke con los comentarios! xD

Ahhh y les dejo esta cancioncita en honor a mis distinguidos mareros y que seguramente ya han escuchado:

maldito marero
De Rotavirus y/o Comparsa “maldito marero”