Archive: cagues de risa

Y usted…, ¿está preparado?

 

¿Tiene usted idea de la catástrofe e impacto que nos espera? – ¿Está preparado para los acontecimientos venideros para el fin? – ¿Para el deshielo? – ¿Para la falta de combustible? – ¿Para la falta de provisiones? – ¿La bolsa de valores y/o sistema financiero? – ¿La escasez de efectivo?

Esta y otras alarmantes preguntas debe hacerse USTED… para este fin de año!

¿Y cómo no? si se acercan la ola de convivios/celebraciones/jolgorios/fiestas/parrandas/farras y similares (diría Leonel), jajajaja

¿Se ha puesto a pensar semejantes adversidades que podría sufrir?

Bueno, si no lo ha tomado en cuenta, le dejo un listado de cosas que puede hacer para no sufrir:

1.- Para combatir el deshielo: Atasque su freezer de bolsas de plástico (con capacidad de 5lbs. preferentemente) si es que desea ahorrarse las que venden en los supermercados (eso sí, mínimo con agua no del chorro, no sea tan garra!) 2.- Para la falta de combustible: En este caso, seremos un poco flexibles por varias razones. Una de ellas es que dicho generador de energía anda barato y otra – no muy recomendable – es que puede pedir posada anticipadamente, en caso de que tenga la idea de ponerse tan “hasta el queso” (eso es ser previsor, no joda!) 3.- Para la falta de provisiones: Es típico el pensar que existe la mentada tienda de barrio, claro! pero si incluyésemos entre “provisiones”, líquidos etílicos, creo que es recomendable abastecer la alacena (lo cual sería un indicativo de tirar todo lo comestible – no de ocasión -) para llenarla de cerveza, ron, vodka, tequila, etc, etc. (ahhh y vendrían bien unas boquitas) 4.- Para la bolsa de valores y/o sistema financiero (léase su propio bolsillo): Mano! aquí sí hay que hacer hincapié en que antes de comprar juguetes, pino, ropa, tazas llenas de chocolates, peluches (maña mas pisada esa) y cualquier otro artículo digno de “regalar” en estas fechas… primero, pero PRIMERO, debe hacer sus numeritos y apartar lo que realmente va a necesitar para las celebraciones (por no decir todo el pisto) y el resto… ummm pues de repente un regalito por allí y para la novia/o nomás! 5.- Para la escasez de efectivo: (lea el punto anterior, con la salvedad de tener cuidado con los ladrones y los cajeros que se quedan con el pisto, sino ya se lo llevo la GP)

Otros tips no mencionados anteriormente:

– Abastecerse de alka-seltzer, sal de uvas, sal andrews, sal de frutas… puchis se me acabaron las sales. Pero primordialmente, tener en cuenta y jugar mentalmente con la ya tan trillada pero no combatida frase:

Sólo me voy a quitar la goma!

Criminal, deveras!

pilas pue!

P.D.: Lo anterior fue un acto consciente y bien analizado por parte del autor, como un pleno servicio social y comunitario ante la posible calamidad y catástrofe venidera, si es que no toma en cuenta las mismas.

otra vez en la tienda

 

cagues de risa, charadas

Muchá yo no sé que ondas, pero últimamente algunos clientes llegan a la tienda de por mi casa solo a hacerse el harakiri, jajaja es que deveras pues.

De nuevo fuí a comprar muchá y VOLVI a escuchar algo que dije: definitivamente lo posteo, lean lo ocurrido y me dirán si no lo ameritaba:

protagonistas: “marero” y su traida

Está un fulano con su novia (presumo, o su agarre mínimo, porque estaban soque tras soque) y ésta lo esta va de molestar, disque haciendole cosquillitas y jugando. Nuestro amigo protagonista decide advertirle – como primera oportunidad – que deje de molestarlo, algo así: “shht tranquila mija, sosegada pues” ; a lo cual la dulce, tierna y simpática… bueno esto ultimo no! amiga, decide hacer caso omiso. Pide sus productos y mientras se los facilitan en el recinto, la traida sigue haciendole… emmm, “cositas” digamosle pues; y que vení, que te sobo los cachetes y que con casaca te voy tocando el trasero y bla bla bla, ya se imaginarán por donde iba la cosa. Por segunda oportunidad, nuestro amigo “marero”, hace hincapié en la advertencia anterior y ya un poco mas agitadito le dice: “va tranquila pues, me extraña”. Para no cansarlos le dan al fin sus productos a nuestro amigo “marero” y justo cuando decide partir con su “guisa” y respectivo séquito, se da cuenta que ya no tiene cigarrillos el hombre!!! – grave error – se vuelve y le pide al tendero “va, administreme dos chancuacos mentolados pues… pero fibra compadre; se mueve mas rapido mi abuela con reuma ese…”; sigue la patoja con sus “caricias” y en un descuido el “marero” ya bien agitado (… que digo agitado; como la gran puta el cerote!!!), le da un empujón que si no estaba el “esmol”, se va de hocico y le da la reprenda del siglo, que dice así:

– …dejá de estar chingando culera o te zampo un hijo!!!… –

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Solamente Dios sabe la razón por la cual yo me presenté a la tienda a comprar… emmm … puta es lo de menos!… jajaja con semejante puteada a la pobre chirisíta y con lo alegre que me hicieron la tarde los pisados, ¿qué mas puedo pedir? 😀

Ahí se la echan grande pueeee!

Nota aclaratoria: Si alguien cree en alguna oportunidad debido a posts anteriores a este, por su contenido, que tengo algo en contra de los mareros; pues dejenme decirles con todo respeto que:

SIIIII!!! odio a esos pisados! por ser tan cacas, por que no tienen conciencia de nada y extorsionan y hacen de las suyas a los mas debiles, a la gente honrada, a la gente trabajadora y estando ellos enteritos los cerotes, pero como es mas cómodo y práctico hueviar, entonces que mas da. Así que si alguien se siente ofendido…

Nada cambia los aplausos!!!

 

Hoy tuve mi primera función en el teatro nacional, bueno, en el teatro de cámara. Nunca había pisado esas tablas la verdad me quedé estupefacto! En mi lista de “before I die” puedo marcar el haber actuado en el teatro nacional. Ahora, fue algo lleno de sentimientos encontrados… porque el estar allí, el *torear un personaje, el estar con “Nalga y Pantorrilla”, el ver de nuevo a mis compañeros… que digo compañeros, a mis cuates del teatro, pero sobre todo… el hacer función el mismo día que juega la “sele”! En alguna oportunidad estando en el “Golden Goose 2.12 Sneakers Teatro España”, tuvimos que hacer función con solamente dos personas como público, el mismo día que Nike Free 3.0 V2 Rot jugaba Guatemala contra Honduras, fue una mierda tediosa, pero en el teatro la Golden Goose Running Soldes consigna es… “el show debe continuar” (para hacerlo mas gráfico… vale madres lo que te pase, tenés que hacer función!) Bueno muchá, yo creí en un principio que este post iba a ser mas efusivo y especial, ya que como repito, hoy hice función en el Miguel Angel Asturias… pero a esta hora (23:09 hrs) ya me parajumpers Gobi Billigt siento algo dosquetres, entonces quiero dejar claro un suceso: Al terminar la función para el “Golden Goose Haus Swan Sneakers colegio de profesionales”, decidí irme al negocio de JuanJo y echarme unas chelitas y ver el segundo tiempo del partido. PUTA! como no me dio un derrame o algo similar, después de aguantar tanta tensión cerota que ni en el juicio de O.J. Simpson se había visto semejante cosa. El hijo de 324,000 putas árbitro nos hueveo el partido… y se los digo Yo, que juego futbol desde guiro y me encanta estar pateando la costilla de la vieja!, se los digo yo, que a pesar que defiendo mas al C.S.D Municipal de mis amores, que he estado en las eliminatorias anteriores con el negro cerote va de gritar: LA BANDERA??? puta! no puede ser!, hijo de puta arbitro, estoy empañando el acto mas sublime que he podido tener en mi puta trayectoria teatral, mencionando a ese ratero y ladrón hijo de puta, que nos huevio el partido! Puta!!!! y trecientas veces puta!!!! es una verdadera mierda! da coraje porque yo juego fut!!! y aún el mas cleto y enclencle pedazo de mierda, pseudo Golden Goose V-Star 1 aficionado al fut de guatemala que haya asistido al estadio con la caquerita traida (a apoyar a la “sele”) sabe esa mierda!!! NO PUEDE SER! que me tome el tiempo y desperdiciarlo en esto para quitarle el espacio a lo que mas amo en la vida – EL TEATRO – con este post. Pero bueno, ya me pasó, es el post mas estúpido que he escrito – POR MUCHO – así que perdonen esta mierda… y yo mismo me saco la madre por tirar a la borda semejante suceso (el teatro de cámara) por mencionar a la hija de puta y estúpida selección de fútbol de Guatemala, que para lo único que sirve es para enfermarme y ponerme como la gran puta y escribir una mierda tan idiota y soez como la que acaban de leer … (todavía voy a tener el descaro de esperar que alguien lea esto? y no digamos comentar :() en fin, saludos amigos bloggers… yo también los quiero! *torear: suplantar o sustituir el personaje de un actor. P.D.: Al final de este pseudo escrito… ya me había tomado 8 chelas.

P.D.2: Nada cambia los aplausos del público!!! NADA!!! ni la puta selección de fut, ni el dinero, ni los guaros que me eché hoy, ni nada.

Preguntas sin respuestas.

 

cagues de risa, charadas

El Domingo pasado tuvimos nuestro convivio familiar, que por cierto estuvo alegrísimo; de hecho, no recuerdo otro tan bonito como este, debido a que desde que mi viejo no esta, ha sido diferente la cosa. En fin, solamente puedo contarles que estuvo calidad y si se me baja un cacho la hueva, lo posteo.

El caso de lo anterior, resulta a que surgieron varias preguntas a mi mente, luego de acudir a la 6ta avenida por algunas cosas (idea mas estúpida la mía por cierto). Con lyly decidimos ir allí, porque ya no contábamos con mucho pisto y también porque algunos de los obsequios que debíamos comprar, era precisamente allí – petición de la gente del intercambio -. Short Phillip Plein Pas Cher Desde que dejamos el carro sobre la 12 calle empezaron las preguntas que a continuación leerán y a las cuales, trataré de dar mi posible respuesta o punto de vista particular, es mas, los invito a ustedes también a ver si tienen respuesta a cualquiera y claro, me la hagan saber… porque como diría el conductor de “Bienvenidos”, Miguel Angel Landa: “Yo no entiendo naa!”

1.- ¿Porqué el viejo cerote del parqueo, cuando le pregunté cuanto valía la hora o fracción, se me queda viendo con cara de querer verguearme y simplemente me señala un cartelito cerote, que si no es porque aquella mira mejor que yo, no me entero? R/ Yo digo que al puñetero viejo no le gusta su chance; o posiblemente no le dieron entretención a “chepito” la noche anterior; ¿acaso era mudo el cerote?; ¿pensaría que mi pregunta era tan estúpida y no tan normal como lo pienso yo?, en fin…

2.- ¿Porqué la gente insiste en seguir meándose en esa tan olorosa pared de la doce calle? R/ Será que la muni instituyó esa mierda como meadero oficial y yo soy el único pendejo que no lo sabe?; yo no me las voy a llevar de santo, pero al menos hay que hacerlo en el monte… muchá! si los miados son biodegradables pues, que no? xDDD y hasta son buen fertilizante para apazote y otras hierbas, jajaja. Desagradable olor, deveras.

3.- ¿Porqué el *shuquero siempre tiene que andarse echando pija con el *chiclero? (paréntesis) también pudiese involucrarse el *lustrador y ya sea que se eche pija solo con el de los hot-dogs o solo con los que venden golosinas o varias combinaciones. R/ Mucha, quien no haya visto eso en la calle, es porque realmente no sale pues. Yo pienso que los pisados se afectan tanto con el sol que se calientan, que es gerundio, jaja y pelan cables. Nótese que no trato de ser peyorativo, respetable labor de esos chatos, pero a mi me resulta un tremendo cague de risa que siempre se estén agarrando los cerotes como si fueran federados de lucha olímpica o algo así, jajaja. Buena mierda!

4.- ¿Porqué si preguntas por un par de zapatos (por ejemplo) y no hay de tu numero, te tienen que decir: “pero tenemos este otro que es parecido y mas bonito… bla bla bla” R/ Ala gran! esto sí me saca de onda, pero grueso. Es cierto que es el chance de la gente no?, pero no sería mejor ser menos “persuasivo” y limitarse a decirte: “caballero, lo siento pero no hay justo el que usted quiere” punto. T Shirt Versace Homme Pas Cher Ah no, pero aparte del chocante grito de todos (que hasta creo que ya es muletilla común, jaja) “que anda buscando joven, pase adelanteeeee, sin compromisoooooo”, tratan de meterte a PH que te lleves otros que, para empezar ni son parecidos y ni te gustan, o sea, eso no es táctica de venta pues.

Por último:

5.- ¿Porqué la gente es tan mula y piensa que la 6ta avenida es netamente peatonal? R/ Francamente yo soy de los que detesto caminar debajo de la banqueta, porque? porque me pueden tirar a la mierda, así de sencillo. Primero, el mas mula soy yo, porque no se porque me voy a meter a ese lugar, un día domingo, a vísperas de navidad y a pleno medio día, mula verdad? Segundo, a pesar de que ya me auto-puteé, también es bueno que la gente acepte que mientras la muni/gobierno/colom/o cualquier otro idiota no declare esa avenida como peatonal (y ojala se me hagan chicharrón los dedos, porque realmente seria una gran burrada), entonces traten de subirse a la banqueta muchá! Es cierto, todos los vendedores no dejan pero ni dos metros de espacio, pero también hay que tener un cacho mas de sentido común.

Bueno, hubieron cosas cague de risa y otras que sentí se me rebasaba el emputómetro, pero juzguen ustedes. Y por si alguien me da como solución: “para que putas te vas a meter allí pues?”… créanme, ya lo había pensado antes, jajaja.

pilas!

* – shuquero: persona que vende hot-dogs. – chiclero: persona que vende goma de mascar, dulces, golosinas, entre otros.

Reflexionando…

 

Luego de hacer un comentario en del hice la siguiente reflexión…

Eat This

…a todos uds:

emetra, “gobierno de la república” (y toda su caca interior…), Gucci Silk Scarf Sale diputados, mareros (toditos), peatones Golden Goose Francy imprudentes, Nike Air Lebron Akronite Gs tarjetas de crédito, pussies, roba-cables, Bush, Bin Laden, Golden Goose California Baratas pseudo-firma de la paz, Tu Muni (y toda su caca interior… también toda), taxistas, autobuseros, cuida-carros, FARC, canales nacionales, alfred hitchcock`s bar, Chávez, Portillo, Serrano, roba-carros, ladrones HUECAZOS con pistolas, IGSS y mejor sigo despues… XD

todos me han jodido la existencia de alguna forma (a excepción de algunos Sneakers Versace Outlet personajes,… pero se lo merecen! jaja)

¿algunas sugerencias?

P.D.: el Manchester United Kits For Dream League 2017 dibujito lo hice en un tiempo de ocio… (que ha de ser mucho)

espyder vrs. “el marero”

 

cagues de risa, charadas, espyder

Si ustedes supieran lo que ha sido mi semana (no calendario) desde el sábado hasta hoy, pues, déjenme decirles que “calvario” se quedaría corto por poner algun nombre. Me hueviaron mi móvil, a mi Madre le quitaron el inmovilizador o sea el “Velpeaux” y no le ha pegado el hueso aún, perdí pisto por andar echándome los tragos (también ahí se fué feo mi cel), en el chance he tenido la soga al cuello y mi jefa, aprieta y aprieta que es gusto…! hasta tengo ceñido el pescuezo (jajaja metaphoric speaking), me amaneció pinchada la llanta hoy y para terminar con broche de oro… me meó un chucho! jajaja nel eso no; ayer me harté dos capuchinos y me dio mal de pato… en fin, ya que se está volviendo cerda esta crónica, pasemos al post como tal.
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en esta esquina…
con 176 lbs. de peso, con 5.7 pies de altura, 1 pelea, 1 ganada y 1 perdida (Puta? efecto cero no?) anyways… en definitiva, nada que envidiarle a Spiderman, porque tiene una máscara; el inigualable, el incontenible, el invencible, el mero mero, el próximamente copiable e insuperableeeee… Espyder!!! (bravo!!!)

y en esta otra…
con 180 lbs. de peso , con 5.9 pies de altura (o sea no tan enclencle) , 1 pelea, 17 matados, 0 perdidas (ni modo… puede mas el cuete, verduguillo y hasta “tortilla tiesa”)… en definitiva, nada que envidiarle a Tommy Lee, digo… por el vergazo de tatuajes; el amenazador, el extorsionador, el no trabajador, el boicoteador, el perturbador y saqueadoooooooor… “marero X” (o sea, cualquier cerote de esos)

palabras entre los contrincantes:

Marero X: Compadre, te voy a sacar la mierda!!!
Espyder: permitime contarte distinguido elemento, que definitivamente no estas en condiciones de extraer lo que soezmente trataste de decirme, refiriéndote al excremento.
Marero X: que dijiste ese?
Espyder: lo re-formulo; te decía que no vas a tener ni tiempo de tocarme un pelo.
Marero X: mira cuaz, dejate de mierdadas que aquí somos truchas y te vas a palmar… neta! dame las varas que traes pues!
Espyder: si te referís a que te entregue el dinero en efectivo, estas equivocado!
Marero X: simón talega! el plante quiero o te vas feo ese… (con cuchillo en mano)
Espyder: no menoscabe en lo absoluto que me amenaces con ese utensilio de cocina…
Marero X: ya me estas sacando de onda culero… a ver si no te ahuevas con este boris pues… te voy a llenar el culo de plomo ceroteeee! las varas!, el washo!, la rienda! y hasta los rieles maje! que esos le quedan al “esmol” (habrá querido decir “small”, porque seguramente ha de ser un “tapón de termo” el mierda de su hermano)
Espyder: Bueno! ya extra limitaste la poca paciencia y consideración que podía tener para con tu persona… así que tomaaaaaaaaaaaá! (y que le doy una talegueada al pisado, que jaaa!)

bueno… en realidad no fué asi la cosa, sino algo así (sintetizado):

Marero X: Compadre, te voy a sacar la mierda!!!; que? que dijiste ese?; mira cuaz, dejate de mierdadas que aquí somos truchas y te vas a palmar… neta! dame las varas que traes pues!; simón talega! el plante quiero o te vas feo ese… (con cuchillo en mano); ya me estas sacando de onda culero… a ver si no te ahuevas con este boris pues… te voy a llenar el culo de plomo ceroteeee! las varas!, el washo!, la rienda! y hasta los rieles maje!… que esos le quedan al “esmol” vivo te quiero pues!!!

Espyder: VOS ANDA A HABLAR CON TU MADRE HDP!!! tomaaaaaaaaaaaá! (y que le doy una talegueada al pisado, que jaaa!) y la próxima anda hueviale a la cerota de tu hermana! o al caca del “small”, no “esmol” como vos decís ignorante de mierda! POW, PAM, PUT! (últimos tres morongazos!!!) ahhhh y decí que solo “puspo” te dejé… andate a la verga!

* la historia contada anteriormente es producto de la imaginación del autor, ya que en la vida real, pudo haber sido todo lo contrario, es decir, ya estuviésemos “cafeteando” al espyder… ahhhh! y no se lastimó a ningún marero en la misma (damn it).

Voten por mí!!! voten por mí!!!

 

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Ya que andan de moda las elecciones (si, pero en el norte maje!) y aunque para las de aquí falte un cacho aún – terrible noticia verdad? – pues Yo ya estoy lanzando mi campaña política para Presidente y también porque tenía ratos de no postear algo sobre “política y otros demonios”

Me presento:

espyder (a secas), candidato a Presidente de Guatemala por el partido P.O.P.O. (que por sus siglas significa Por Otro País Organizado). Y es que a decir verdad con mi junta directiva (o sea, solito Yo) pensamos que el nombre de mi partido daba como para burlas o algo parecido, sin embargo, pegó el partido del “gallito”, el de la “paloma blanca”, el del “conejo”, el de “la mano dura” y entre tanto animalero pisado y mañosidades, ¿como no va a pegar el que se refiera a la caca? (pero por sus siglas nada mas, aclaro)

Bueno, entrando en materia les dejo mi plan de gobierno:

Para empezar yo no voy a tener los tres poderes del Estado, nada mas el Ejecutivo (pero no aquel que esta por la calz. Mateo Flores coches) el congreso a la mierda y el otro??? emmmm… ahhhh si el judicial, también a la mierda! Es mas, no voy a tener ni un solo diputado y también quedé con mi junta directiva (es decir, Yo solito nomás, xD) que desde hoy cambio la palabra “puta” por “diputado”, para que vean que este blog se está reformando, jaja así que tomar en cuenta. Otra cosa, si no tengo ni un solo hijo de “diputado”, diputado; entonces me voy a ahorrar un morongazo de pisto que creo, lo utilizaré para mi finquita que tengo en el occidente del país, hay que darse sus lujitos, vaa?

Si alguien discute mis estudios académicos y preparación profesional para asumir la Presidencia de la República ya que se debe tratar semejante responsabilidad, meramente con conocimientos, pues les sé decir que tengo mi sexto primaria, digo… no es que me haya dado hueva estudiar, pero como diría el chiste, si solo se necesita ser mula para gobernar, ya superé el requisito no?

También voy a implementar el maravilloso plan de los 3,650 días, donde verán un gran cambio en nuestro país! Estratégicamente voy a poner al como encargado de transporte público (Alcalde a la mierda…) y lo pongo también como comandante en jefe de la policía nacional guerrillera (esto porque se hizo un híbrido entre las inútiles e inoperantes “fuerzas armadas” de aquí y los “gendarmes” (diría mi abuelito). Y porqué al esmol?, porque después de la pijazeada que le dí, me pidió disculpas y ahora me protege, jajaja Gran chance le conseguí al cerote cuidando buses… hueviadera la que me va hacer.

Como punto número 825 de mi plan de gobierno, si alguien verguea a su mujer e hijo/s, los mando a traer del buche y yo mismo los vergueo a ellos, así que estén con cuidado hijos de “diputado” machistas.

Como todavía no tengo emblema para el partido P.O.P.O. y tampoco cancioncita oficial, pues voy a poner una que me llega nomas porque sí, jajaja igual todas las de los otros partidos, solamente sirven para taparle el ojo al macho.

Por último muchá, al que vote por mí le voy a dar Q.100.00… qué digo cien, mejor Q.1,000.00 con todo y dos litros, bocas, la mesera y hasta carnitas! se lo merecen, así me hacen el favor (ushhhh) y esa va ser la recompensa a su fidelidad. Ya lo saben, voten por espyder y el partido P.O.P.O., para que el 7 del 7 del 2027 nos juntemos en el “7” con toda la mara (uds ya saben quienes) y nos ponemos a celebrar el triunfo de que mi amado y bello país Guatemala, ya tiene un Presidente de “altura” (bueno, tan chaparro no estoy, mido 1.76 aprox. jajaja)

Ahí se ponen pilas peeee!

P.D.: Politiqueros pisados si creen que todo lo anterior es verdad, noooo! no se ahueven, sigan hartandose y disfruten las mieles, pero ahuévense porque uno de estos días… uno de estos días, se los va a chupar la bruja (a que tal vos? “evita”).

“There is a God somewhere…” Reverend Brown.

Off
 

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…Diría el excelentísimo e ilustre “Reverend Brown”. Esta escena es de lo mas cague de risa que he visto en películas; Arsenio Hall sos un HDP!!! que cabrón maestro!!! (ya como que fuera a leer tu tío este post ¿va?). Junto con Eddie Murphy hacen unas caracterizaciones de varios personajes y muy de ahuevo por cierto. Esta no es específicamente una de “Sublime Scenes”, sino mas bien, sería como “cagues de risa scenes” pero, tampoco es feria esta mierda para andar con tantas categorías. Me lo encontré y aquí se los dejo: P.D.: Por cierto, he visto aquí en Guatemala VARIOS que predican igual (¿o mejor? ¿o peor?) que el Reverend Brown.

Todo está bueno mano, pero no me toques el culo!

 

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(Hago la salvedad que no soy gay/hueco/marica/”joto”/o cualquier otro parecido)

Le digo yo al Manuel, cuate del chance y brother: ¿Mano, cual es la maldita manía de estar jugando de huecadas?

Y aquí sí quiero hacer un paréntesis muchá (o sea, a los lectores varones)

Acaso no lo han hecho?, con sus cuates?, con sus compañeros de chance?, con los compañeros del colegio?, de la “U”?, del grupo dominical?, PUTA no digamos entre bolos???

A ver, quiero que alguien diga: nel vos, yo no lo he hecho! yo soy puro hombre! R/ de espyder: MI HUEVO!

Un cuate hasta me dijo una vez: Yo no soy hueco!, solo un “topón” nos dimos con un mi primo, pero no mas! jajaja hueco mas cerote dije yo!

Pero bueno, todo lo anterior tiene un trasfondo. Adidas Yeezy Boost France Yo tengo por ejemplo, una cierta reticencia a darle la mano a cualquier charamilero* que te pide pisto e insista en hacerlo… para que jodidos? si seguramente lo ultimo que hizo talvez fue agarrarse la pija y estando en ídem situación, ponerse a mear. Mi huevo! no soy lleno de mierdas, pero tampoco soy coche. Pues algo así sucede con alguna gente que piensa que a vos te tiene que gustar – digo, entre hombres – que te anden abrazando o estar jugando con frases huecas. Porque hablemos lo que es, este amado país se las lleva de machista, pero muy en el fondo hay alguna mierda escondida por allí.

Sé tolerante dicen. Está bien, totalmente de acuerdo, pero sencillamente y para ser honesto, a veces que voy a dejar a Lyly, la mamá de Juan Andrés, vemos a un chingo de pisados parados y disque “trabajadores sexuales” ofreciendo sus servicios, jajaja háganme el favor muchá! si tan digno que es trabajar de cualquier otra cosa y no de “puto” (haciendo la salvedad también que dicho termino, se usa en México para calificar a los gays). Adidas Yeezy 750 Femme A mi me da un cacho de cheles que voy con aquella y uno de esos patojos pisados se te quede viendo… digo, varias veces nos hemos preguntado si es a mí, a ella… o a los dos??? jajaja que fea esa mierda.

Y ni hablar de los que sí son travestis y/o transexuales o mejor conocidos como “huecos de la quinta” pues; que ahora hasta se han proliferado en varias zonas de la ciudad; está bien, insistamos en que cada quien vive su vida como le plazca, pero ahí es donde entra el título del post y donde vueeeeeelvo a aclarar algo: no soy homofóbico! pero que huevos que vas en la calle por ejemplo y te hacen una mirada de “descuidate papito que te chimo”, no hombre, tampoco es así la onda. La otra vez fui a sextear* y probándome una camisa de Iron Maiden, frente a los capitol, me dice un marica pisado… “ayyy que bien te miras papi”, a lo que le respondí (aparte de meterle un vergazo) con una maltratada marca “desagüe o reposadera”, me hervía la trompa, jaja. Aparte que no soy ningún Brad Pitt o algo, pero al menos que te lo diga algún cubilete pues!

Así es pues muchá, que como se dice por allí – la vida no es caldo de moronga – (pero a estos pisados como que les encanta)… jajaja. No, ya en serio, les dejo un mensaje a los huecos: no chinguen a los que no somos de su bando, háganse la campaña!

pónganse pilas pue!

*sextear: ir de compras/shopping a la sexta avenida de la zona 1 de la ciudad. *charamilero: persona que vive en embriaguez en la calle.

P.D.: no cumplí con lo de cambiar la palabra puta por diputado.

de que me ahuevé… me ahuevé!!!

 

cagues de risa, charadas

Yo no sé si será mucho chance, el stress (o talvez no tenga nada y solo me la ande trasquilando), pero ayer tuve un sueño que me dejó conmocionado. Soñé que me suicidaba!!! Antes de relatarlo, les sé decir que, nunca he soñado nada cuerdo o lógico (a quien no le pasa verdad?) pero como diría un cuate psico-loco (jaja bromas para los profesionales en esa rama) que el sueño es algo involuntario que sucede cuando dormis, es decir, ejemplificándolo con mis palabras: cuando estas cuajado, empezas a elaborar situaciones, escenas, movimientos que incluyen sonidos, imágenes y hasta degustaciones… aunque esto ultimo me saca de onda porque justo cuando le voy a dar la mordida al pollo entero, me despierto! damn it! y Yo con un hambre de locos. Bueno, regresando a mi sueño y luego que es un concierto de tecnicismos y mierdas científicas el averiguar en que se basa o realmente que significa un sueño, primero me hubiesen dado dos días para terminar este post. Resulta que traté de buscar en internet, qué significaba mi sueño?… bueno, no les he dicho de que se trató verdad: Estaba yo en un carro (saber ni de quien jodidos y ni porqué), pero ahí si que aunque parezca pleonasmo, me dio sueño en el sueño y decidí decirle a mi acompañante que iba a dormir. El me dijo que no lo hiciera, porque podría tener pesadillas… recuerdo que nos estaban persiguiendo (de ahí que íbamos hechos mierda en el carro) y me dijo que disparara a nuestros perseguidores y fue una balacera de la gran puchica que el barrio “El Gallito” (uyyy apacho), o la película Rambo III (sí, donde se prende fuego para curarse el cerote! jaja sos el Emerson) se quedaría corto comparado con lo mío, los perdimos y nos escondimos en una casa abandonada. Claro, en ningún momento tuve miedo de la casa (ta gueno vos) y eso que no había ni luz, ni muebles ni nada, mas que telarañas y una polvazon de la gran diabla… y yo que soy alérgico!. Intenté acostarme en la habitación – simon porque no habian camas -, o sea en el piso de la misma y ¡SAZ! que me meten un mi cachazo… cual seria mi sorpresa que fué el mismo cerote que me dijo que no me durmiera, mas mula fui yo que no le agarre la onda al pisado y me queria quebrar el anicillo – creo que se desesperó -. Total que agarro yo mi pistola y le digo, pues no te voy a dar gusto cerote!!! el balazo me lo zampo YO y ¡ZAS! (mas un POW – ruido del pepitazo) y me disparo al corazón… Que gran imbécil van a pensar verdad? en vez de zamparle el vergazo a él, me lo zampo yo, pero bueno… como les digo, pasa en las películas… pasa en la vida… como putas no me va a pasar a mi en un sueño? El resumen de todo este revoltijo pisado, es que lo que sí me ahuevó y acto seguido me despertó; fue que cuando me metí el balazo, sentí que empezaba a ahogarme y que algo me subía; como quien dice la sangre, sentía como que vomitaba pero de afuera para adentro, en serio! no es paja!, sentí una presión terrible de asfixia y si a eso le sumamos lo ya clásico de sentir caliente el área herida o afectada, pues resulta que me estaba “muriendo”. Vengo yo y todavía echandole mas leña al fuego, como les dije al principio, decido investigar acerca del sueño (o pesadilla) que tuve y me encuentro con una ensarta de muladas que para qué les cuento. No resolví mi duda y lejos de eso, me la pasé cagándome de la risa, aclaro que soy un escéptico de primera. Adidas Yeezy Pas Cher Homme Pero les dejo algo de lo que encontré en unos sitios por allí y concluyo que; o yo soy el pendejo? o todo mundo habla puras pajas de los sueños? 1.- los “expertos: (ajaaaa!) Soñar que alguien dispara una pistola o arma de fuego significa dificultades en el matrimonio, familiares, sentimentales, en el empleo o en los negocios,, siempre como consecuencia de propios egoísmos. Acheter Adidas Ultra Boost Soñar una o más pistolas siempre es anuncio de tragedias. Soñarse disparando una pistola sugiere que se vive en un estado de confusión mental que puede conducirlo a la desesperación y a cometer errores. 2.- el psicoanálisis: (simon!) Le espera la desdicha si se suicida en un sueño. Si otros lo hacen, el fracaso de otros perjudicará sus asuntos. – Es un sueño muy poco frecuente que suele revelar la necesidad de reformar o suprimir una zona de la propia personalidad, o la existencia de un serio pesimismo que equivale a condenarnos a la infelicidad. Sea cual sea en cada caso la interpretación más adecuada de las dos, el sueño nos aconseja acudir cuanto antes al psicoanalista. 3.- la mulada: (bravoooooooo!) los sueños premonitorios son mensajes que no afectan al pasado, sino que pueden prevenirnos de algun peligro o nos ayudan para alcanzar el éxito en alguna empresa. de todas formas, no hay que dejarse engañar por mucha literatura que no tiene la mínima base científica y que lo que puede hacer es desorientarnos…analiza tu sueño y ya no veas tantas películas de violencia jajaja me quedo con la 3.

Addendum: Este post de su servidor, fue publicado en el matutino Prensa Libre, en el segmento Gente Jove.