Hubiese quedado mejor “cagues de risa de los usuarios de las redes sociales más famosas, Twitter y Facebook”, pero creo que estaba un cachito largo, nomás.

Empecemos por partes, tengo que hacer mención que hago hasta lo posible por seguir escribiendo en este humilde blog, pero como diría el Andy, no sé si ya se me acabaron las ideas, o será hueva, en fin, creo que ambos, porque cualquier mulada que me pasa (o veo, principalmente) trato de que no se me escape pero, créanme muchá, da hueva simplemente abrir la interfaz.

En Twitter, que ahora tiene mucha presencia en Guatemala (por no decir otra cosa), se ve cada cosa. Bueno, haciendo un paréntesis, destaco que por cuestiones profesionales (ja chish) manejo dos perfiles en esta red social, el mío y otro, jajaja sí, asi mero. Entonces en el “otro” veo cada mulada, pero ni modo, es la magia de Hootsuite el poder alternar ambas columnas.

Regresando a la red social del “pajarito” me agarran, la onda va muchá?, sí, esa mero que cobró auge desde que se llevaron jalado a un tal @jeanfer que unas cuantas semanas antes, inclusive se echó un par de guaros con su servidor y otros cuates y que gracias al atine de las fuerzas de seguridad y del inigualable y actual presidente de la Junta Monetaria, Edgar Barquín, se dio su captura. Claro que todo esto lo digo con respeto a aquel, pero cabe mencionar que de ello derivó una cantidad impresionante de nuevos twitters/twitteros que hoy por hoy, ahora son quienes están “dominando” las tendencias (puta muy deahuevo se las puse).

¿Qué pasa ahora en Twitter?, resulta que la gente es recha, loser y “out” si no tenés un usuario. ¿Y quién putas dijo que era imprescindible estar ahí pues? y peor todavía si es para poner muladas. Algo que aprendí en el poco o mucho tiempo que he tenido aprendiendo pendejeando en la web es el “compartir”, puta pero ahora resulta que mientras más elitista y “exclusivo” sos, mejor. No chinguen muchá! créanme que no les van a dar la “Órden del Quetzal” o “La Ceiba de Oro” (aún está?) si cada vez publican muladas y exclusividades, deveritas que no.

Otra cosa; aún se masca la gente cuando le das “unfollow”… ala puta muchá! háganme el favor!, esa mierda no es ningún juego de “casamiento” de kermesse de colegio, no estás obligado a “seguir” a nadie y los otros pisados tampoco a “seguirte”. Sin pajas, la otra vez la mara reclamando vía DM que porqué esa persona le había dejado de seguir… y emputado encima de todo, jajaja deveras que estamos pisados.

Hablemos de los hashtags. Nel mejor no, aquí habría mucha tela que cortar que hasta hueva me da redundar en tantas estupideces que se inventa la gente. Lo que sí me da un “no sé qué”, es ver en varias bios de gente enorgullecerse de ser creadores de ciertos hashtags, pobres… habrá que quemarles cuetes en agradecimiento de plano :S. Mejor me quedo con el extraordinario artículo de “Rex”, Rafael Romero que, como siempre, agrada con sus letras.

Ahora, hablemos un cacho de Facebook. (Creo que me faltarán muchas mierdas qué decir, pero ni modo, agregádlas en los comentarios tíos!).

Lo primero que destaco, y que me caga de la risa por supuesto, es la gente que no quiere que nadie vea, comente ni “shutee” su perfil en Facebook, es entonces cuando me formulo el aún no respondido cuestionamiento: ¿Pa´ qué putas tienen Facebook?. Resulta tan cague de risa ver que la gente cambia su estado sentimental, por ejemplo; “perico de los palotes está soltero” o “fulano de tal tiene una relación complicada” pero más cague de risa ver los comentarios de aliento de los compinches: “Bien mano!, me llegas aunque me bajaste al culito, pero bien mano!” no extraña ver cosas como: “qué putas? te dejaste con la carmela? bien dije que yo que aquel colocho pisado con el que salió del Omni no eras vos“. En fin, en todos lados se cuecen habas muchá, pero particularmente a mí me vale vergas el estado de mis amigos, es decir, a esos pijeos no me meto yo.

Por otra parte, hay gente que aún no entiende cada funcionalidad de Facebook. Los eventos son para… eventos!, a huevos. Ah no, pero los pisados me invitan a cada rato a eventos titulados “para rogar por el alma de cornelio; mi loro parlanchin” o “queremos que Thalia venga a Guate y de paso que nos baile un privado“, es cierto muchá, cada quien tiene su corazoncito, pero puta, no me incluyan en sus muladas.

Finalmente y no queriendo herir susceptibilidades, la gente no entenderá que si no se me ronca el culo jugar “FarmVille” o “Mafia Wars” en algún momento, no le estoy diciendo que no quiero que sea mi amigo. Simplemente, no tengo ganas de jugar esa mierda y por eso bloqueo la aplicación (aunque vuelvan a mandarla cientos de veces). Lo mismo ocurre cuando alguien me etiqueta en su foto, en donde Yo por ningún puto lugar aparezco, pero en fin, tienen la gentileza de “tomarme en cuenta” en su retrato de cuando estaba miando de lo más feliz en la llanta del carro y le pareció gracioso que yo le alabara esa proeza, etiquetándome.

Bueno muchá, ya no los aburro con tanta mierda, simplemente hoy me desperté y evidentemente, no tenía nada que hacer; además estoy tan emocionado que voy a jugar nuevamente futbol, cosa que no sé ni porqué putas se las cuento pero ni modo, comparto esto y si tomo una foto, los etiquetaré o haré el hashtag #putaquegolazodeespyder y así les “compartiré” eso.

Pilas banda! ah y Feliz Navidad y Año Nuevo por si las moscas.

P.D.: Vaya que ya se les quitó la maña a varios pisados de sacar la lengua y torcer los ojos en las fotos.

foto por: el “Enano” (en un post de http://blog.tayuyo.com)

La foto anterior demuestra la precaria, eterna y al parecer interminable situación de todos – sin excepción – los usuarios del transporte público de este bendito país. Hago la aclaración que este post lo quise ilustrar con una foto mía, es decir tomada dentro de un bus, pero no se ahueven que mañana o pasado o cuando vuelva a irme en bus la tomo, chish la miesh…

En estos últimos días he viajado en bus, por muchas razones, mismas que precisamente cuando iba dentro, me hacían recordar por qué compré mi primer carro hace muchos años. Es difícil, pero es cierto. Así que haré una reseña rápida y precisa. Para ser mas exactos, les contaré cómo fue mi último viaje en bus antier (lunes 26).

LA SUBIDA

Me dirigí a la 10 avenida y 16 calle zona 1, esquina, para hacer el primer abordaje. Hice la señal respectiva de “pare” a la ruta 101 (ojalá fuera tan relajante como la canción de Herb Alpert, del mismo nombre); gracias a Dios y al semáforo que cambió a rojo, me subí no tan rápido Por la parte de atrás, ya que ahí me envió el “ayudante” (o brocha) con una verba que ni el mismo Juan Chapín (el ex-rey feo) hubiese utilizado. Me dio mi cambio de un billete de Q.5 y acto seguido, agarráte como podás compadre!

El calor inclemente mas el gentío hicieron que empezara mi paciencia a agotarse. Sin embargo, pocas cuadras despues tuve que bajarme para hacer trasbordo a otro bus. La ruta 65 fue a la que me subí, la cual también inspiro a este post. Lo más lindo (por no decir lo mas mierda) de esto es la manera en que uno sube desesperadamente el vehículo, es decir, como va atestado de gente, se debe analizar meticulosa pero rápidamente por cual de las dos puertas habrá que subir. Existe una técnica bien depurada por muchos, incluso yo mismo llegué a perfeccionarla pero ya jamás volví a usar el transporte público, sino hasta ahora.

La técnica de la que les hablo es, hacés la señal de “pare” con una mano, mientras que con la otra, tenés que tener listo el pasaje; Ojo, si no es sencillo, pisaste porque la recibida del vuelto te da cierto índice de desequilibrio y por ende, te vayas de hocico. Obviando un poco la parte anterior; el paso siguiente es ver en cuestion de 2 segundos (a lo sumo) de dónde agarrarte? aquí hay que hacer hincapié en varias cosas: si te vas a ir colgando, en qué puerta hacerlo; si te vas en la de adelante, es mas fácil que te oiga el chofer por si te vas a caer y que éste se digne en parar tan siquiera, en cambio en la puerta trasera, es más fácil que la retorcida mente de la mujer del presidente se fume alguna otra mierda, a que el chofer y/o ayudante velen por tus huesos.

YA SUBIDO

Una vez adentro – en teoría – del bus, habrá que ser minuciosos en varias cosas. Primero, echar un vistazo a ojo de buen cubero y concluír en quiénes pueden ser cacos; segundo, ver quién tiene cara de “no me bañe hoy” y alejarse lo más posible… OJO y esto es sumamente importante y serio, no esperen el momento del hornazo porque ya se los llevó puta. Tercero y último, alejarse de las pláticas ajenas; les aseguro por experiencia propia que hay “conversaciones” que es mejor no escuchar jaja. Ahhhh también incluír la mayoría de veces en esta parte, los soques que se da la mara inescrupulosamente, yo no digo que no, puta pero con todo y ruido labial y saliboso? nel hombre… :S

LA BAJADA

Una de las partes que mas hay que practicar, pero con mucho cuidado. Yo me volví experto en su momento, pero he perdido mis dotes jaja. Debes tocar el timbre con bastante antelación por dos razones: la mayoría de veces no sirve esa mierda y hay que acudir a somatar la costilla de la vieja, osea el techo, o recurrir a los ya clásicos chiflidos (aquí también si no podés, ya pisaste xD); la otra razón es simple, el chofer siempre va parar donde se le ronque el culo, así es, no hay nada mas que hacer.

Cuando finalmente para, tenés que recurrir a tus años de colegio y a tu basta experiencia de la física, sí donde viste masa por movimiento, el tiempo, velocidad y otras mierdas que te juro que no recordas jaja, pero bueno, la idea es que debes recurrir al cálculo… sí! calcular cuándo crees que el HDP va a parar o en todo caso “des-acelerar” y de ahí ver si bajas calmado, esperas al resto de la gente que lo hace o sencillamente aventás a todo el mundo y te tirás cual kamikaze con el bus en marcha.

Así es señoras, señoritas y señores, tomen sus precauciones para enfrentar cualquier situación en un bus urbano, porque al paso que vamos con la pseudo renovación del mismo, que el TRANSURBANO, que sacar la tarjeta en SIGA y demás trámites… puta deveras, este es el país de los malditos trámites! en todos los jodidos lados hay que hacer cola, hasta en los bancos, hasta en los restaurantes, hasta en Paiz hay que hacer una maldita cola… merde! estamos patas arriba como he pensado siempre y como ya me estoy desviando del tema, solo les deseo suerte si es que aún abordan buses y si no, pues háganlo – encomendandose a su deidad favorita, eso sí – y disfruten el viaje, de repente sale alguna historia… (ojalá no como esta vaina jajaja)

pilas!

Lo anterior, incluyendo el título de este articulo, se refiere a algunas frases, dichos o palabras que por ejemplo su servidor y algunos amigos, utilizamos de manera cotidiana y que quiera que no sorprenden a mas de alguno, es decir, el tipo de caló o para que no se lea tan “muco” diría la Cuqui (sí se recuerdan de la Cuqui, verdad?) el tipo de lenguaje coloquial que usamos a diario, al igual que muchas personas mas.

Foto: mía

Hay una palabra que es clasiquísima y no me dejarán mentir que algunos hasta se ofenden cuando la decís, ya que creen que sacás de la refinería de lo cholero de lo mas profundo de tu ser, jaja así de extremista, me refiero a libar. Déjenme contarles que según mi referencia bibliográfica para tener el mejor entendimiento, exposición y discusión de la palabra antes mencionaba; va el googlazo de turno pues, que me llevó hasta el Diccionario de la Lengua Española, podemos ver que libar ni más ni menos significa Probar o gustar un licor, pero claro que esta definición no satisface ni al menos pretencioso que domine un vocabulario sofisticado, al contrario, resulta siendo una palabra vulgar y de baja categoría.

“que onda vos cerote?” esta es de mis favoritas y de las que mas utilizo. Creo que por default ya se encuentra registrada como mi saludo obligado para algun brother. Es más, la otra vez me hizo reír tanto un cuate a quien no había visto desde mucho tiempo atrás, ya que cuando le dije así, me responde igualmente con risa: “ya nos cerotiamos vos?” jajaja. El esposo de una prima que vive en USA es mexicano me dice la ultima vez que vino “ustedes sólo de cerotes se tratan! ya hasta me los imagino”, uta madre, que imaginación dije yo, jaja.

Para no ir tan lejos, ayer mismo saludé a un gran cuate por el chat y le escribí: “que onda rex?” que es como decir, rey, compadre, master, bro, cuaz, homie (nel, este de ultimo sí ya es de mareros y esos huecos me caen mal); la cosa es que aquel entendió que lo estaba chingando con un accidente que tuvo, pero no.

“Vos me saliste exquisito”, la mayoría cree que con esto hago alusión a una huecada o algo similar, jajaja pero no! es como decir en otras palabras “sos un lleno de mierdas”, “solo pajas/vergas sos”, etc.

Así pues, que como siempre digo que no me gusta aburrirlos, les dejo una pequeña pero sustanciosa lista, ya que si alguna vez les digo algo y no me entienden, recuérdenla, de hecho, puse algunos que NO utilizo yo, pero que he escuchado en la calle. (Y hasta de los más exquisitos para hablar)

jura/chonte: policía
banda/mara: cuates
chance/brete: trabajo
chante: casa
burra: bus urbano
vara/bara: 1 Quetzal (realmente no sé como se escribe)
charnel: automóvil
casaca: mentira (también se puede utilizar vara/bara)
ese: alguien (como decir “que onda ese” jajaja)
chimbimba: a más de algun pisado escuché que se refería a la pelota de fut con esta palabra.
ruca: madre
pilas/vivo: atento
cerote: ver también definición de “ese”
aquea: la traida o novia o el Cubi, dirían algunos.
culero: un tremendo hijo de puta (también relacionado con el egoísmo)

Pilas Banda!

Sin embargo, hoy me centraré en algo que tenia en la cabeza desde hace un tiempito, exactamente desde que fuimos con @Robertogt a la misa de aniversario de fallecimiento del “Enano”. Platicábamos con un amigo del “LeMish” y del “Enano” (mientras Yo me zampaba un whisky) y nos contaba que acababa de regresar de España; realmente me da mucha pena, pero no recuerdo el nombre de este cuate. Les decía, nos contaba muchas de sus anécdotas estando por la ciudad Ibérica, por ejemplo que lavan a diario las calles en Madrid, la importancia que tienen los “pasos de cebra” por allá, es más, bromeaba que allá te podés cruzar con los ojos vendados y los carros deben parar; había escuchado de eso también en Estados Unidos, según lo que me contaban algunos parientes; realmente creo que solamente en Guatemala y países aledaños están de adornos estas líneas longitudinales en cada esquina, para el “paso de peatones”.

Pero bueno, tratando de no extenderme y enlooparme en cada cosa que les cuento y regresando a mi tema, aquél nos contaba de algo que no es común aquí, mientras que en la península europea (y me imagino que en todo occidente) es de cotidianidad. El hecho de responder de manera directa, tajante y sin tapujos “Sí” ó “No” a cualquier petición. Por ejemplo, nos contó que en una oportunidad él necesitaba una computadora y la pidió prestada a alguien, que al mismo tiempo le dijo “No”. Dice que se sintió un poco sorprendido y hasta cierto punto asustado por lo tosco de la respuesta, pero repitiendo, resulta que allá es asi.

foto obtenida en: http://www.flickr.com/photos/cyteck

Y creo que hay mucha razón respecto de esa costumbre de responder de una buena vez y sin tanta paja, cosa que no hacemos aquí. Digamos, ustedes no me dejarán mentir que tenemos esa maldita manía de sentir compromiso o de darle demasiadas vueltas al asunto, para responder si o no. Los más clásicos ejemplos son:

* Si pensás prestarle el carro a alguien.

Es sobre entendido que le prestás el carro a tu familiar o amigo, sin embargo, estos no pueden decirte “No!” , por el contrario, te dicen una paja como:

es que fijate vos que me está fallando el motor… las llantas están por pincharse… el ventilador no funciona… las puntas de las cremalleras estan por chingarse… los “bushings” ya no muy sirven… etc

Y entonces te hacés dos preguntas mentales; ¿porqué chingados mejor no cambias tu carro? y ¿que putas son los bushings? xDD en fin, un simple “No!” hubiese ayudado.

* Si pensás prestarle dinero a alguien.

Similar al anterior, evidentemente le pedís prestado a alguno conocido/familiar. Y digamos, como no te pueden decir “Si!” o “No!”, resulta algo como esto:

… fijate que acabo de pagar la letra de la refri vos, entonces comprenderás… se me acabó el gas mano… tengo que salir con “aquea” vos… ¿para qué lo necesitas vos?… ¿te acordás de los “bushings” de mi carro?, pues tuve que comprarlos vos… jajajaja y la mas estúpida de todas las preguntas… ¿no tenés pisto vos?

Ni modo, ni te prestan (o si lo hacen) tenés que hacer un testimonio de tu situación actual ¬_¬.

* Si pensábas pedir permiso para salir a tus padres. (típica efeméride)

Teniendo la premisa de que tus papas pensaban que tus cuates eran delincuentes, holgazanes, malvivientes y cualquier calaña similar, te respondían algo asi (caso verídico de espyder):

… ¿salir?… ¿adónde?… ¿con quién/es?… ¿para qué?… ¿por qué?… ¿van a ir esos maleantes de tus amigos?… ¿a qué hora venís?… ¿va ir el marihuano del carlos?… ¿va ir el papá de alguien? – si no, voy yo -… y lo más vergonzoso de todo, que al final era como coercitivo, porque luego de escucharlo, prácticamente “No!” salís. ¡hacé lo que te dé la gana!… ¡vos sabés lo que hacés! (y con esto me recordé de “La Pelota de Letras” de Andrés López, muy recomendable)

Resultado final, NO saliste y no hubo necesita de un “No!” (ó un “Sí!”) en todo caso, creo que el NO fue tácito, todo lo que te dijeron, finalmente te direccionaba a una respuesta negativa, jajaja ni modo, así son o fueron nuestros amados padres.

Así es muchá que si desean compartir algo, alguna anécdota, si están en acuerdo o “No!” ó lo que sea…

pilas!

(imágen obtenida en google)

Así es señoras y señores, en esta oportunidad vengo a darles ciertas recomendaciones y/o “tips” que seguramente les vendrán como anillo al dedo, Yo lo haré!, mi familia lo hará!; …usted lo hará?; …usted papá?; … usted mamá? (ugh…!)

Decía. Hace un año aproximadamente les preguntaba si estaban preparados? para estos tiempos buenos de celebración y demás; pero claro, no contabamos con la astucia de quienes por enésima vez nos van a enhebrar éste año. Así que pueden celebrar, pero no tanto… o sí! mejor sí! que pisados! total, ya viene el “2012″ y nos vamos a morir todos de forma catastrófica, según la tan especulada película de éste año, pero a mi, mejor que todo ese vergueo me agarre bolo así ni siento, hehe.

* Para el aumento tarifario de la telefonía móvil (no he escuchado si la fija también :S):

Yo he perfeccionado una técnica infalible que la quiero compartir, ahora que será más caro llamar. En realidad sería mejor ni siquiera usar esa mierda, pero como somos necios y siempre queremos llamar a mas de algún culito (male/female) o contarle al primo Ricky que nos querían hueviar pero finalmente no; o para la común emergencia de quedarnos sin gasolina (es mas descuido eso que otra cosa, xD); o para cualquier tipo de “conversación” telefónica que hagamos, pues les sugiero platicar a medias. Una técnica que, como repito, es infalible y ahorra costos, por ejemplo:

Si su conversación original es la siguiente:

“fijate mi amor que de forma anonima me llamaron, era para decirme que me ganaba un carro, más Q.85,000 pesos y que tenia que coger prisa y llegar al lugar en forma omnipresente a una direccion cerca de un hotel en zona 11, con el Licenciado Valerio Verganza. Bueno te dejo trabajar, te pongo en mis oraciones y nos vemos al cacho…”

Pueden reducirla a esto:

“…amor, ano me llama, para decir que ganaba carro, más 85,000 y tenia que coger y llegar al omni, un hotel en zona 11, con el Lic. Vale Verga. Bueno te dejo trabajar, te pongo el cacho…”

(Es un ejemplo nomás y fue para las feminas, jaja no se me ocurre otro horita para caballeros)

* Ahora, respecto a paliar el nuevo impuesto, más el incremento en porcentaje del I.S.R. y por si salen con algun otro cagadal, pues he considerado también lo siguiente:

- Pedir chance de guarura con algún funcionario público y de repente nos hacen una rebajita en impuestos o alguna inmunidad, qué sé yo; pero la idea no es mala (aunque quiere huevos decir que trabajás de eso; lo podés camuflar diciendo que sos bodyguard ja chish!).

- Ser hijo de diputado o en su defecto hacerte pasar por uno. Ahora que pinta esto como un negociazo redondo y familiar, aunque pensándolo mejor, no creo que mis lectores/as sean hijos de diputados y si lo son, mas vivos pue!!! (lo malo aquí es que si tus cuates te dicen “que onda vos hijo de puta?”, sí te va ofender o al menos te dará a pensar xD).

- Vender comida en el congreso. Perdón que insista con ellos, pero puta, soy considerado con estos pisados y seguramente ahora que en estos días han tenido sesiones extraordinarias, han de estar hambrientos y cansados; de seguro ya ni han de tener tiempo para pelarse el ejote, como es su costumbre. También he pensado en este punto, ofrecerles el servicio de “levantadores de manos”, “asistente de redes sociales” (youtube y facebook, las más comunes y para muestra un botón xDD), “cursos de Aikído, Karate y otras prácticas marciales” (porque ya veo que hasta meros mulas son para echarse pija… jajaja)

En fin banda, no nos ahuevemos… chance hay! ¿que, no?

saludos \m/

P.D. Ahí les dejo los tips o sugerencias, por si quieren. (Damos conferencias y asistencia personalizada, cobramos baratos y en especie; ellos: guaro o dinero; ellas: escribanme un correíto, jaja bromas)

El anterior video es de la agrupación “Fronteras” de Guatemala. Sí, imagino que mas de alguno de ustedes se deleitó, tanto como yo lo hice durante muchas veces, al escucharlos tocar.

Anécdotas hay varias e interesantes. Recuerdo que con Juanjo y Angel fuimos varias veces a verlos/escucharlos tocar entre semana a “Claroscuro” ó en “Friend`s” (valga la publicidad, aunque creo que el primero ya no está… who cares). Pues viene este fabuloso y espectacular grupo a la colada aquí en el cuchitril de su servilleta (espyder) puesto que buscando un video me topé con el de “Don`t Stop Believing” original de “Journey” e interpretada en esta ocasión por “Fronteras”, el cual me gustó mucho y me trajo muy buenos recuerdos a la mente.

Especialmente con las rolas “For you”, original de “The Outfield” y “Why can`t this be love”,original de “Van Halen”. La primera no recuerdo en que lugar la escuché (de los dos antes mencionados), pero la segunda recuerdo claramente haberla escuchado en “Claroscuro”, misma que incitó a la persona, en la vida real de espyder home page, a que fuesen mares de guaro* en aquel lugar y de la cual hay una foto que es de aquellas que se pueden aplicar perfectamente al “una imagen vale mas que mil palabras”, jajaja no se si ponerla realmente, porque con la retahila de trolls, me van hacer mierda… ni modo. Pero sería una buena prueba de que de verdad me la pasaba bien escuchando a estos compadritos interpretar covers de varios grupos y como repito, la de Van Halen, realmente me encendía y me engazaba que le dicen. (sí, soy un gran bolo, no hay necesidad de recordarmelo )

Por otra parte, recuerdo haber tenido una conversación con uno de los dos gemelos que integraban dicha agrupación (nótese en el video al que canta y al tecladista), en la que me contaban que se retiraban a méxico, específicamente a Cancún. Las razones no las recuerdo ya que estabamos a la vuelta del super24 en un intermedio y mientras tirabamos casaca* yo andaba bien turnio, jajaja. Así que sabrán disculpar muchá (al grupo) si leen algún día este post y me cuentan porque fue la onda.

Lamentablemente nunca asistí con el Walfred o con el Bernal a escucharlos tocar, no porque extrañara a este par de cerotes (jaja bromas) sino porque con aquellos, siempre hemos tenido muy buenas pláticas discusiones y debates sobre la música, como ustedes ya sabrán, sobre los 80`s.

Así es muchá, lectores de su siempre anfitrión y que espero siempre les guste tanta mierdada que escribo, buena onda!, gracias por venir a esta su casa y específicamente los que llegaron a leer hasta esta parte… diviértanse con la foto que mencioné arriba. (espero que si me van a chingar, no se vayan a pelar, xDD)

pilas banda! \m/

(nótese las sonrisotas del angel y el juanjo… 0tes! xD)

* guaro: en lenguaje guatemalteco se dice al licor o bebida alcoholizada.
* casaca: coloquialmente se refiere a la acción de platicar.

Bueno, deben saber las personas también que pajero soy, mas no clarividente.

Resulta que platicando con una amiga le pregunto: ¿y que tal *alberto?, mientras que en sus ojos había un gran signo de interrogación y asombro… ¿quién? – me contesta – ¿tu novio? – le digo – pues fíjate que ya no somos nada – me dice –

Yo por supuesto con una gran cara de cagado, quise haber sido avestruz y meter mi carota en la tierra, ya que al tiempo que le pedía disculpas, otro cuate presente, me confirma evidentemente que ya no seguían juntos; ah! y que no era su novio, sino su marido, jajaja doble cagada dije yo.

Como decía, me sentí un cacho mal, pero también pensé que no era mi culpa, insisto, adivino no soy, al contrario, creo que no lo hice con ningún afán mas que el de preguntar por el susodicho, ya que la ultima vez que lo vi, nos echamos una platicadita calidad.

¿Qué hacer en casos como el anterior?

1.- Pedir una disculpa inmediatamente y justificar el desconocimiento de lo acaecido.
(en otras palabras… un “no sabía mano” es suficiente)

2.- Cambiar el tema de la manera mas rápida y hábil, sin que la persona sienta el efecto retrógado del dolor y confusión por la ex-pareja.
(en otras palabras… y hablando de tepezcuintles mal amarrados… que tal la “U”?)

3.- Si tu amiga/o siente en el acto, el efecto de la desolación y se torna un poco tenso el ambiente luego del mal rato, gracias a tu intromisión, sé cortés e invítala a sentarse.
(en otras palabras… va ya pues! disculpa no sabía… a ver, que te hizo ese cerote? echáte un trago mejor…)

4.- Luego de un rato de convivencia en grupo, asómate a su regazo y pregúntale cómo se siente; haciéndole notar tu respaldo y reiterando tu compromiso de amigo.
(en otras palabras… qué onda? ya te pegó el guaro?… mira y qué vas hacer mas tarde? va haber algodón? ñ_ñ)

5.- Por último y no menos importante, es justo y digno despedirte de la manera mas atenta y abogando a tu buen sentido de la cordialidad; ofrecer una salida a comer o un café, para regocijar el alma de tu amiga; claro, en el buen sentido de la palabra y con la mejor intención del caso.
(en otras palabras… emmm aquí ya no hay “otras palabras”)

Bien muchá, entonces les dejé los cinco puntos de espyder (jaja a ver si no me demanda el chaparrito) para que puedan reivindicarse en caso de que la hayan cagado de lo lindo. Por cierto esto, como la mayoría de cosas de este blog, me sucedió. Soy pajero pero no tanto, xDD

Pilas banda!

*alberto: por razones de no darme color, utilicé un nombre ficticio.

Regresando a la misma, tuve que decírsela, cual bofetazo en la cara, a la “cuqui” una mi cuata que es algo “especial” o mejor dicho melindrosa, o mejor dicho sugestiva, o mejor dicho selectiva, o mejor dicho una llena de mierdas! Pues tuvo la osadía de llamarme *cholero luego de que le terminara de explicar el lugar donde había comprado mi sudadero abercrombie & fitch, el cual irónicamente le encanto a la pisada. Resulta que se espantó cuando le dije: “simón vos, me costó 15 pesos en la paca” (no era en pesos, sino en quetzales, pero así hablo yo). Al tiempo que cambiaba su cara a decepción rayando en qué blasfemia! o_O.

Realmente traté de explicarle que desde hace ratos, Yo ya no me gasto tanto dinero en marcas, es decir yo compro lo que me gusta, pero si esta muy caro entonces no; aparte que con esta maldita situación que vivimos a diario y la maldita crisis que tanto dicen, pues hay que buscar alternativas. Por eso cuando me dijo *muco y cholero, le respondí “vos sho, que caldo de frijol en pacha te dieron de güira” y solo mierdas sos ahora; por supuesto que fui muy despectivo con eso, tomando en cuenta que la sopa de frijoles con arroz y crema es la comida de los dioses imagino yo.

Total que para no cansarlos tuvimos, tuvo una discusión conmigo, pero es de las personas con quien no se puede “discutir”… la pobre “cuqui” tiene atravezado un tenis en la shola, jaja. “Yo, como solo en Bershka compro”, me decía. Yo pensaba que en Tommy, Lacoste o a Miami se iba a gastar todo su pisto (y sin faltarle el respeto a una de las tiendas de la cadena Inditex), ya que había sido un poco despectiva, jaja. Igual me valió madres, pero me caga de risa el hecho de que la gente sigue aparentando algo que no es.

Conste que agarrado no soy, simplemente ya no soy tan mula de irme con las modas. Claro que de patojo, hice mis muladas y me emputaba cuando no me compraban algo de “moda” o que simplemente se me antojara a mi. Así no es la cosa muchá!

Respecto a las pacas, yo voy no muy seguido a la “megapaca” donde es hasta un lujo – por decirlo de alguna manera – puesto que tenés carretillas, podés tallarte la prenda (en mi caso, no he comprado mas que suéteres, chumpas y alguna que otra playera). Ahhh y para que vean que no todo es tirarle mierda a la “cuqui”, pues la lleve a que conociera y se dio cuenta que el fenómeno esta llegando a todos los estratos y círculos sociales y hasta se topo con una su cuata, jajajaja me cagaba de risa la cara de espanto que pusieron las dos. Pero como yo soy un mordaz cerote, les digo… “en el pasillo de aqui a la vuelta esta la ropa interior”, ya mero me verguiaban, xDD.

Así es señoras y señores que si quieren, compren sus prendas Nautica, Yves Saint Laurent, Tommy-Hilfiger, Lacoste, Abercrombie & Fitch, Timberland, Calvin Klein y Levi`s, pero sean auténticos, no “originales”. Ah y hay que comprarse las cosas para satisfacción personal, no para que te vea el vecino o el cuate y que te apruebe tu vestimenta. Sho pues!

pilas bandita!

* muco/cholero: es un adepto que se dice en Guatemala a ciertas personas, sinónimo de corriente, usual, habitual, ordinario y vulgar.

P.D.: Por cierto, las marcas que puse, son de algunas de las que tengo en mi clóset y por las que pague un montón de pisto, pero la “cuqui” cree que uno es maje, jajaja

Según mi poco o mucho acervo cultural que le dicen, recuerdo que un maestro aclaró en alguna oportunidad que decir Paja no es “mala palabra” como mucha gente piensa. Y nos explicaba que paja es: la basura o desechos que sobran del trigo. Entonces me fui a buscar el significado de tal palabra y me tope con esto:

“La paja es el tallo seco de ciertas gramíneas, especialmente los cereales llamados comúnmente de “caña” (trigo, avena, centeno, cebada, arroz, etcétera), una vez cortado y desechado, después de haber separado el grano o semilla mediante la trilla.” fuente: wikipedia

O sea que no estaba tan perdido el maestro ni yo tan jodido de la memoria.

Dicho lo anterior y volviendo a hacer la salvedad de que no es “mala palabra”; al contrario, dicho en buen “chapín” se le etiqueta a esta palabra en alusión a una mentira. Claro que también adquiere otras definiciones – de hecho una muy conocida y practicada por la mayoría de caballeros (inclúyome) – pero algunas no las escribiré, seria redundar, jaja. Hay otras que son mas comunes, pero en términos generales les hablare, escribiré con algunos ejemplos, que en Guatemala somos unos tremendos e ilustres pajeros.

En alguna oportunidad y talvez sonando un poco machista, un cuate a modo de chiste me explicaba las tres pajas del hombre (el orden de los factores no altera el producto):

1.- prestame pisto vos, mañana te lo pago.
2.- sólo la puntita mi amor.
3.- va, echémonos la ultima pues y nos vamos. (refiriéndose a alguna bebida)

Repito, estoy totalmente de acuerdo con ellas; por demás estaría explicar o aclarar cada una de las anteriores, pero son ciertas. Hago la salvedad que también nuestras queridas damas han de tener sus tres pajas, pero no quisiera ni imaginarme lo malcabrestas que serán, jaja

Hay otras pajas que de alguna manera no dejan de molestarte no? tenemos por ejemplo la clásica y condecorada “estoy en reunión”. Yo comprendo que la mayoría de personas tenemos reuniones de trabajo, familiares, de amistad y de lo que quieran. Puchica, pero cuando llamo a alguien en cualquiera de los ámbitos mencionados, me cuesta creer realmente que sí se encuentre la persona en reunión. Porque incluso yo mismo he utilizado a personas para que le digan a quien me llama, semejante paja!

Ahora, ¿porque somos pajeros? Buena pregunta y difícil de contestar. Pero yo en mi gran pedo ayer y gracias a que no pude dormir por el maldito insomnio, me respondía con cualquier cantidad de hipótesis. Una de ellas puede ser que nuestros antepasados nos las hayan heredado, es decir, venimos jalando esa mierda desde siempre. Por ejemplo, los españoles nos vinieron a dar una gran paja y nos dieron espejos a cambio de oro, según reza la tradición oral. Luego, los terratenientes van surgiendo y con grandes pajas, reclutan jornaleros y trabajadores de la tierra, para que trabajen por y para ellos (los primeros) y así desquitar con ello su pedacito de tierra. El conflicto armado interno surge y tanto guerrilla como ejercito dan grandes pajas a todo mundo, que por todos es conocido; no les estoy dando paja. Desde que surge la “democracia”, hemos tenido los mayores exponentes de PAJEROS… ever! (diría mi prima wanabbe en estados unidos).

Buscando chance en algún momento de mi vida, fui a una pseudo entrevista, donde nunca me decían de que se trataba el producto, pero sí hacían hincapié en que tenia que dar mucha paja, para poder vender (por cierto, el producto eran lociones muy malas, jaja). También tenemos algunos exponentes en varias conocidas iglesias que son unos tremendos pajeros, pero ni modo, así es la cosa. Otras grandes pajas que también me causan risa rayando a emputarme son las que nos dan nuestros elementos de la “sele”, cuando dan declaraciones a la prensa; entre otras, algunas que siempre dicen: “vamos a seguir trabajando”, “no nos salieron bien las cosas”, jajaja que cerotes pajeros!

Aumento de sueldo, “primero la gente”, los acuerdos de paz, “yo ya no chupo” (de beber), “yo no soy huevón”, “me gusta leer”, regulan humo de los buses, libertad bajo fianza, “yo no sé que es el sexo”, “¿donde queda el omni pues?”, “ya no vuelvo a ver un partido de la selección”, presupuesto nacional 2009, “tiempos de solidaridad”, en fin… las anteriores y otras miles de pajas son parte de nuestra idiosincrasia y de plano, nuestros hijos y los hijos de estos, seran igual y peor de pajeros que nosotros, no esta mal (pero tampoco es un orgullo, jajaja). Y ustedes, tienen alguna sugerencia, queja, comentario, historia o cualquier PAJA que decir?

Pilas banda! y perdonen tanta mulada

El caso de lo anterior, resulta a que surgieron varias preguntas a mi mente, luego de acudir a la 6ta avenida por algunas cosas (idea mas estúpida la mía por cierto). Con lyly decidimos ir allí, porque ya no contábamos con mucho pisto y también porque algunos de los obsequios que debíamos comprar, era precisamente allí – petición de la gente del intercambio -. Desde que dejamos el carro sobre la 12 calle empezaron las preguntas que a continuación leerán y a las cuales, trataré de dar mi posible respuesta o punto de vista particular, es mas, los invito a ustedes también a ver si tienen respuesta a cualquiera y claro, me la hagan saber… porque como diría el conductor de “Bienvenidos”, Miguel Angel Landa: “Yo no entiendo naa!”

1.- ¿Porqué el viejo cerote del parqueo, cuando le pregunté cuanto valía la hora o fracción, se me queda viendo con cara de querer verguearme y simplemente me señala un cartelito cerote, que si no es porque aquella mira mejor que yo, no me entero?
R/ Yo digo que al puñetero viejo no le gusta su chance; o posiblemente no le dieron entretención a “chepito” la noche anterior; ¿acaso era mudo el cerote?; ¿pensaría que mi pregunta era tan estúpida y no tan normal como lo pienso yo?, en fin…

2.- ¿Porqué la gente insiste en seguir meándose en esa tan olorosa pared de la doce calle?
R/ Será que la muni instituyó esa mierda como meadero oficial y yo soy el único pendejo que no lo sabe?; yo no me las voy a llevar de santo, pero al menos hay que hacerlo en el monte… muchá! si los miados son biodegradables pues, que no? xDDD y hasta son buen fertilizante para apazote y otras hierbas, jajaja.
Desagradable olor, deveras.

3.- ¿Porqué el *shuquero siempre tiene que andarse echando pija con el *chiclero?
(paréntesis) también pudiese involucrarse el *lustrador y ya sea que se eche pija solo con el de los hot-dogs o solo con los que venden golosinas o varias combinaciones.
R/ Mucha, quien no haya visto eso en la calle, es porque realmente no sale pues. Yo pienso que los pisados se afectan tanto con el sol que se calientan, que es gerundio, jaja y pelan cables. Nótese que no trato de ser peyorativo, respetable labor de esos chatos, pero a mi me resulta un tremendo cague de risa que siempre se estén agarrando los cerotes como si fueran federados de lucha olímpica o algo así, jajaja. Buena mierda!

4.- ¿Porqué si preguntas por un par de zapatos (por ejemplo) y no hay de tu numero, te tienen que decir: “pero tenemos este otro que es parecido y mas bonito… bla bla bla”
R/ Ala gran! esto sí me saca de onda, pero grueso. Es cierto que es el chance de la gente no?, pero no sería mejor ser menos “persuasivo” y limitarse a decirte: “caballero, lo siento pero no hay justo el que usted quiere” punto. Ah no, pero aparte del chocante grito de todos (que hasta creo que ya es muletilla común, jaja) “que anda buscando joven, pase adelanteeeee, sin compromisoooooo”, tratan de meterte a PH que te lleves otros que, para empezar ni son parecidos y ni te gustan, o sea, eso no es táctica de venta pues.

Por último:

5.- ¿Porqué la gente es tan mula y piensa que la 6ta avenida es netamente peatonal?
R/ Francamente yo soy de los que detesto caminar debajo de la banqueta, porque? porque me pueden tirar a la mierda, así de sencillo.
Primero, el mas mula soy yo, porque no se porque me voy a meter a ese lugar, un día domingo, a vísperas de navidad y a pleno medio día, mula verdad?
Segundo, a pesar de que ya me auto-puteé, también es bueno que la gente acepte que mientras la muni/gobierno/colom/o cualquier otro idiota no declare esa avenida como peatonal (y ojala se me hagan chicharrón los dedos, porque realmente seria una gran burrada), entonces traten de subirse a la banqueta muchá! Es cierto, todos los vendedores no dejan pero ni dos metros de espacio, pero también hay que tener un cacho mas de sentido común.

Bueno, hubieron cosas cague de risa y otras que sentí se me rebasaba el emputómetro, pero juzguen ustedes. Y por si alguien me da como solución: “para que putas te vas a meter allí pues?”… créanme, ya lo había pensado antes, jajaja.

pilas!

*
- shuquero: persona que vende hot-dogs.
- chiclero: persona que vende goma de mascar, dulces, golosinas, entre otros.
- lustrador: limpiabotas.