Archive: August 2008

Final scene of “The Bridges of Madison County”

 

Sublime Scenes, videos

What about this scene? When Meryl Streep`s character “said no” with her inside voice and doesnt go with Clint Eastwood`s character… so sad buddies!

well, i posted because a petition of a friend of mine (female), and i think it`s great… i mean this scene also. Sometimes i wonder, how it`s gonna be about love? (by myself) maybe… if i have to do a sacrifice? just for love? Anyways… just let go your emotions.

Todo está bueno mano, pero no me toques el culo!

 

cagues de risa, charadas

(Hago la salvedad que no soy gay/hueco/marica/”joto”/o cualquier otro parecido)

Le digo yo al Manuel, cuate del chance y brother: ¿Mano, cual es la maldita manía de estar jugando de huecadas?

Y aquí sí quiero hacer un paréntesis muchá (o sea, a los lectores varones)

Acaso no lo han hecho?, con sus cuates?, con sus compañeros de chance?, con los compañeros del colegio?, de la “U”?, del grupo dominical?, PUTA no digamos entre bolos???

A ver, quiero que alguien diga: nel vos, yo no lo he hecho! yo soy puro hombre! R/ de espyder: MI HUEVO!

Un cuate hasta me dijo una vez: Yo no soy hueco!, solo un “topón” nos dimos con un mi primo, pero no mas! jajaja hueco mas cerote dije yo!

Pero bueno, todo lo anterior tiene un trasfondo. Adidas Yeezy Boost France Yo tengo por ejemplo, una cierta reticencia a darle la mano a cualquier charamilero* que te pide pisto e insista en hacerlo… para que jodidos? si seguramente lo ultimo que hizo talvez fue agarrarse la pija y estando en ídem situación, ponerse a mear. Mi huevo! no soy lleno de mierdas, pero tampoco soy coche. Pues algo así sucede con alguna gente que piensa que a vos te tiene que gustar – digo, entre hombres – que te anden abrazando o estar jugando con frases huecas. Porque hablemos lo que es, este amado país se las lleva de machista, pero muy en el fondo hay alguna mierda escondida por allí.

Sé tolerante dicen. Está bien, totalmente de acuerdo, pero sencillamente y para ser honesto, a veces que voy a dejar a Lyly, la mamá de Juan Andrés, vemos a un chingo de pisados parados y disque “trabajadores sexuales” ofreciendo sus servicios, jajaja háganme el favor muchá! si tan digno que es trabajar de cualquier otra cosa y no de “puto” (haciendo la salvedad también que dicho termino, se usa en México para calificar a los gays). Adidas Yeezy 750 Femme A mi me da un cacho de cheles que voy con aquella y uno de esos patojos pisados se te quede viendo… digo, varias veces nos hemos preguntado si es a mí, a ella… o a los dos??? jajaja que fea esa mierda.

Y ni hablar de los que sí son travestis y/o transexuales o mejor conocidos como “huecos de la quinta” pues; que ahora hasta se han proliferado en varias zonas de la ciudad; está bien, insistamos en que cada quien vive su vida como le plazca, pero ahí es donde entra el título del post y donde vueeeeeelvo a aclarar algo: no soy homofóbico! pero que huevos que vas en la calle por ejemplo y te hacen una mirada de “descuidate papito que te chimo”, no hombre, tampoco es así la onda. La otra vez fui a sextear* y probándome una camisa de Iron Maiden, frente a los capitol, me dice un marica pisado… “ayyy que bien te miras papi”, a lo que le respondí (aparte de meterle un vergazo) con una maltratada marca “desagüe o reposadera”, me hervía la trompa, jaja. Aparte que no soy ningún Brad Pitt o algo, pero al menos que te lo diga algún cubilete pues!

Así es pues muchá, que como se dice por allí – la vida no es caldo de moronga – (pero a estos pisados como que les encanta)… jajaja. No, ya en serio, les dejo un mensaje a los huecos: no chinguen a los que no somos de su bando, háganse la campaña!

pónganse pilas pue!

*sextear: ir de compras/shopping a la sexta avenida de la zona 1 de la ciudad. *charamilero: persona que vive en embriaguez en la calle.

P.D.: no cumplí con lo de cambiar la palabra puta por diputado.

Aunque me vaya como en feria.

 

charadas, videos

Como diría Jim Carrey en “Liar Liar”: …”Estoy en el séptimo círculo del infierno!!!”…

Sin embargo, ayer estuve en la Feria de Jocotenango, tenía un pijazal de tiempo de no ir, pero gracias a la insistencia de Lyly, fuimos y aprovechando que estaba solitario. Nos llevamos a Juan Andrés y el condenado sí que se la pasó alegre… tal y como me la pasé yo. Por un rato me olvidé de tanta cosa y hasta pude grabar el siguiente videito con mi teléfono, en el cual se ven cualquier cantidad de personajes, incluyendo a la Sra. cantante que ni me recuerdo de su nombre, pero al final lo dijo (creo que no se oye en el video).

Nótese al super trabajador de tuMuni echándose el respectivo “caitazo” y a otro señor de edad mayor, haciendo propaganda (porque empleado a esa edad y de la muni no lo creo) con una T-Shirt de la mencionada entidad. En fin, vale madres la muni y el entorno y eso que todavía los muy cerotes no me han hecho efectivo el reintegro del pago que les hice a EMETRA; por si no se recuerdan me quejé y dejé constancia de eso y por si en algun momento me lo quieren hueviar, ; pero como digo, estuvo para todos bueno el “dancing”, al menos, eso parecía.

Tampoco me podía ir sin comprarme mi propia máscara… emmmm es decir, de Spiderman (como no chon!); lo que me trajo muchos recuerdos de güiro, enormes recuerdos; por lo tanto, fijo tenía que llevarme una. También le quise comprar un tambor a Juan, pero resulta que ya tiene uno y mas de ahuevo… me dijo Lyly, no pirir.

Nótese lo torcido de la máscara (la máscara ishe…)

See ya!

what do you say about this video?

 

videos

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…mi primera vez (ahhhhhhhhh!)

 

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Para todos los shucos y de mentes cochambrosas que pensaron que yo les iba a contar acerca de “mi primera vez”… es decir, “la primera vez que… yo…”, o sea, “cuando yo hice por primera vez…”

A puta! ya!

Sólo quería comentarles que mi buena amiga Regina Córdova en su blog y mi otro buen amigo “Lunatrack” en su blog me otorgaron el Premio Flor de Blog.

Es mi primera vez con una nominación y premio, así que gracias a Regina y a “Lunatrack”

Consecuentemente voy a nominar Yo a los míos y siguiendo con la cadenita y lo voy hacer para con tres “güisitas” como se diría en el argot de los mareros (y porque no? hasta de los que se las llevan de caqueros jajajaja, verdad vos ya sabes quien!):

– A “Prosódica” con su blog
– A “La Filistea” con su blog Y
– A Alecksya con su blog

Así que lo toman o lo dejan, pero les entrego yo la “Flor de Blog” a otras florecitas que visito y me encantan y eso que hago la aclaración que lo que me gustan son los claveles rojos, hihi.

Kaputt!!!

“El Rana” (personajes del barrio)

 

Homenajes

“El Rana”

Bueno, qué podemos decir de este gran personaje de mi barrio? Antes que nada pues talvez aclarar que esto no se trata de mofarme de él, una burla o cosa similar, al contrario, ya que ni su propia familia le “da su lugar” porque es así – hay testigos – es por eso que en esta ocasión voy a rendirle su homenajito. Por eso mismo, como ni le pedí permiso para tomarle la foto hace como tres días, la censuré.

Una conversación con “El Rana” (estando yo en la tienda):

(el rana con vos algo tartamuda y poco entendible… por cierto lo tendrán en vivo mas adelante en el podcast; pero con nuestras voces, jaja stay tuned!!!)

Rana: Dame un cigarrito vos! (al tendero) y una mi cervecita…
Su servilleta: A mí dame… (al tendero) una coca vos porfa.
Rana: Sabe cual es el problema con este gobierno? (hacia mí)
Su servilleta: Cual?
Rana: sabe que`s lo que pasa? (su muletilla) que esos hijos de puta… los del ejercito… esos pisados… a mí me llevaron… sí… y la, la… esta! la menchú, sabe porque le dicen tambor?
Su servilleta: porqué?
Rana: por que hace “Tum”
Su servilleta: jajajajaja.
Rana: … Y es que sabe que`s lo que pasa?
Su servilleta: qué?
Rana: que este …isado del Arzú… él porque es “ario”… como tiene el poder… si pues… si a mí también me llevaron en la nave… y conocí todos sus planes.

Jajajaja, todo un personaje el “Rana” (como les digo, luego les pongo el podcast… está en el horno en estos momentos)

El Rana era (o es todavía, no se) un músico que manipulaba de buena manera el órgano, muy bueno, para ser franco y lamentablemente, según cuenta la tradición popular (por no decir, el “chambre” de las viejas pisadas vecinas… que hay hasta por chingar); que también sufrió mas del algún “disease” cerebral ya que entre sus pláticas, dice muchas incoherencias.

Posteé esto, ya que cada vez que jugamos póker con los cuates, los jueves, lo sacamos a mención y se me hizo meritorio darle su homenajito, por hacernos cagar de la risa con sus ocurrencias.

Salud por “el Rana” y que siga siendo todo un personaje.

Mi primera “Obra de Teatro”

 

Teatro

“Basada en la obra del dramaturgo colombiano, Arturo Laguado, “El Gran Guiñol” (1,983), relata la vida circense desde una perspectiva natural y a la vez poco usual en el ámbito teatral, es decir, por su fina mezcla de tragedia y comedia matizados en un ambiente irreal, el cual es enmarcado de manera absurda utilizando cuidadosamente los conceptos de este tipo de teatro.

La obra gira en torno a diferentes situaciones; entre las que resaltan la inminente decadencia del “Ultimo Circo”, así como la picardía y la gracia de una trapecista que se torna en el centro de atención para todos los personajes.

La realización de esta obra de teatro surge como inquietud y mero desafío para los actores del Teatro de Arte Universitario, coincidiendo con la re inauguración de la sala de teatro del lugar.

Bienvenidos a dicha presentación y………

!Que empiece la función! “

Lo anterior es la información de adentro del programa de mano que se entregó a cada uno de los espectadores para la puesta en escena, “Circo El Gran Guiñol” y que escribimos e hicimos en conjunto. (inserta una foto)

La verdad tendría mucho que decir y contar acerca de esta obra y en vez de colocar la foto, hubiese querido ponerles un material audio-visual, pero lamentablemente no lo encontré, ya que fue grabado en un video-cassette y sabrá Dios donde estará, lamentable.

Entrando en materia, pues quisiera contarles un poco acerca de esta obra, que sería la primera en mi haber como actor y que también marcó definitivamente mi vida.
Al final del taller de teatro al que me había inscrito, teníamos que montar una obra y resultó que como no sabíamos que hacer, la directora Lic. Zoila Portillo hizo una adaptación del libro del Colombiano arriba mencionado; del cual resultó un magnífico guión – para mí – en todo sentido.

Mi personaje a interpretar, “Salimbene” era un ilusionista, que a la hora de caracterizarme se asemejaba mucho al gran “Mandrake”, por su atuendo, la barba y sombrero de copa y por supuesto su actividad en el circo, crear ilusionismo. Debía impostar la voz, cosa que fue un verdadero reto mantenerlo así y también me vestí de frac. Es el personaje que mas he querido.

Addendum:
Algo que se me pasó por alto resaltar es que el montaje se realizó en Noviembre de 2003.

Breve Reseña de mi parte: (incluído el elenco)

“El Gran Guiñol” era un circo en decadencia, su dueño, “Atlas” (Emilio Trujillo) el levantador de pesas, desconocía el porqué de la situación actual de su empresa, en donde las finanzas eran las mas afectadas, mismas que manipulaba “Salimbene” (su servidor) a su sabor y antojo, puesto que él había sido el primer administrador; era un aprovechado de la situación y dicho sea de paso hasta coqueteaba con “Melusa” (Lidia Godoy), la trapecista del circo; mujer que por su escultural y apetecible figura, ponía a sus pies a cualquier hombre y claro, no podía quedarse fuera de esta atracción, el ilusionista del circo; ah! y además era la esposa del alzador de pesas. “Rimplo” (Jairon Martínez) y “Pepino” (Walfred Monasterio) eran los dos payasos del circo, uno muy ingenuo y profundo enamorado de la trapecista y el otro un poco mas juguetón y delatador (respectivamente), sabían de los juegos de la trapecista y su intención de adueñarse de la institución y hacerlo por medio de conquistar al ilusionista; sin embargo “Vala” (Aurea Alvarado), la esposa del ilusionista, sabía todo lo que acaecia en el circo, pero su situación de sumisión no le permitía actuar de alguna forma y tratar de evitar primero las malas intenciones de la otra mujer y segundo que le quitase a su marido, descaradamente. “Pulic” (Christian Dávila) era el único confidente de la esposa del ilusionista y quien tampoco podía evitar nada, simplemente se dedicaba a escuchar la macabra idea de matar a la otra mujer y acabar con todos los sufrimientos de todos; pretendía hacerlo, clavandole un puñal y hacerla sufrir. Pero antes de que sucediera esto, “Salimbene” logra encarcelar al alzador de pesas, acusandolo de estafa y lleva a un “Detective” (Carlos Zaldaña) para que lo lleve a la cárcel. Logra impunemente su cometido.
En el acto final de la última función del circo, precisamente, ocurre que “Vala” asesina a “Melusa” y mientras que el público estupefacto y al mismo tiempo imaginando que se trata de un acto de la función, le preguntan a un “Espectador” (Carlitos de León) – los payasos – :
¿Qué opina usted de los profetas equivocados?
R/ Que son los unicos a quienes se les cumplen las profecías.
¿Y por qué reza por ellos?
R/ Porque odio las almas en pena.

Acto seguido, “Salimbene” despide al público bajando el sombrero y ordenando se cierre el telón…
(fin del segundo acto)

Bueno amigos y amigas, lo anterior es algo sintetizado de la obra, por supuesto, muy acortado, pero se los dejo con mucho cariño; espero les guste ya que tenía ratos de no escribir algo acerca del Teatro o relacionado a el. Asimismo es un homenaje para mis compañeros de elenco de esa oportunidad, a quienes no he visto y a quienes recordaré siempre con todo respeto.

Saludos!

cara de pe…jos podremos tener, PERO NO LO SOMOS! (2da. parte)

 

No sé si ¿cagarme de la risa? o ¿ponerme a llorar?

Leo hoy – tristemente o acostumbrado, no se – en todos los portales de los matutinos guatemaltecos y qué creen?

SE FUGO EL SEÑORITO DE LA CASA DE BOLSA MDF!!!

Claro, aquí eso lo veíamos venir desde el mismo día en que se dio la noticia de la soberana burrada y estupidez de “guardar” el pistío del Congreso en esa entidad, pero bueno, eso es como reza aquel puntual refrán “vuelve la burra al trigo”.

El motivo de este humilde escrito, es para aclarar nuevamente – por si hiciera falta – y decirle a toda esa PARTIDA DE… diputados y políticos en general (el que se sienta libre de culpa que tire la primera piedra) que no crean, como dice el título, que somos Pendejos.

Pero hay otra cosa aún mas estúpida todavía, ahora quieren que “el fiscal general vaya a explicarles a los congresistas porqué no logró detener al ejecutivo de MDF”. fuente: SigloXXI

Vayan a hablar con la mas “panda” del congreso muchá!!! (que han de haber hasta para tirar para arriba)

Las preguntas de siempre no se hacen esperar por supuesto:

– ¿ahora que se va hacer?
– ¿aparecerá el señorito representante de MDF?
– ¿quedará UNA VEZ MAS IMPUNE un acto como este? (eso mejor lo respondo yo)
R/ SI!!!
– ¿será que ahora se la va a comer don Meyer? (por mula, dicho sea de paso)
¿será que los Q.100 quetzalitos que mencioné ayer, cada vez van alcanzar para menos?

…No deje ver su próximo capitulo de “Dimensión Desconocida” (o en el peor de los casos, la lucha libre WF porque eso pareciera esta situación.

La parte I la podes ver

…yo sólo empaques para huevos fui a traer!!! (post 101)

 

charadas

No cabe duda que estamos jodidos muchá!!!

Ayer fui a una reconocida tienda de conveniencia, con mas de 70 años de trayectoria en Guatemala, misma que pertenece ahora a una cadena reconocida en todo mundo llamada Wallmart y que cada fin de año se mochaba , como dirían los mexicanos, con un desfile en conjunto con sus proveedores hasta que el año pasado ya no se realizó el mismo.

Va!!!! fui a Paiz pues… tanta mierda!!!

Fui solamente porque necesitaba comprar unos calzoncillos y al tiempo que me dirigía al sitio, mi sobrinito me llama que necesitaba una magdalena (de las que se hartan) para llevar al colegio hoy, entonces me pidió de favor que le comprase una; entré y tuve que soportar el vergueo de parquearse (fui al de la zona 5); al entrar, dije Yo, ni canasta voy a llevar, porque al fin y al cabo solamente eso necesito. Cosa que fue contradictoria al final, porque cogí unos panecitos que le gustan a mi mama, pasé comprando máquinas de afeitar, crema (también para hartar), queso crema y dos encendedores, ya que mi cuate Víctor ya me tenía a verga que a diario me pedía fósforos; entonces dije yo, voy a quedar “bien” con el pisado y le regalo un su mini-encendedor bic nuevecito de paquete.

El punto, dejando a un lado la inesperada acción de realizar “super” el día de ayer, sin querer queriendo. Pues al llegar a la caja me di cuenta de dos cosas:

1.- La pisada que estaba cobrando, resultó una enclencle… Mas pilas unos “viejitos” que iban delante mia y que se le quedaban viendo con cara de “ya me hiciste perder la novela”. Al tiempo yo decía (mientras miraba alrededor) ¿porque putas siempre me coloco en la fila equivocada?; miraba que pasaban y pasaban las gentes con tanates y tanates de productos en carretillas, mientras que yo haciendole huevos, haciendo malabares con las mierdas que llevaba, por la indiada de no llevar siquiera una canasta.

2.- (obviando la pendejada del número 1) Muchá el pisto ya no alcanza para ni madres!!! . Yo no les digo que almacenes como paiz y otros no saquen sus suplementos de ofertas y demás cosas para paliar el flagelo que vivimos hoy en día, o sea, la escasez de líquidez. A ver? acaso no se han dado cuenta que un devaluado billetito de Q. 100 no alcanza para nada!

Hagamos un ejercicio rápido, (y ya con esta me despido) y veamos que compramos con cien quetzales:

Yo puedo comprar:

1.- 4 o talvez 5 litros de cerveza (dependiendo de la tienda) y el resto `pa boquitas.
2.- Ni modo, echar esa cantidad en gasolina que a mí me implicará si acaso un par de dias.
3.- Ir a “comer” con tu traida a Mac o Burger, ni modo… al Portal del Angel o Hacienda de los Sánchez, que putas!
4.- Ir al cine… bueno, en todo caso para las entradas en un lugar dos que tres, pero y ¿la comida después qué? (tomar en cuenta, el número 3)
5.- Invertir esa cantidad en la despensa familiar en: frijoles, arroz, azúcar, pan y leche. (y le hacés huevos un par de días compadrito, porque tampoco es eterna esa mierda)

En fin muchá, después de divagar con tanta estupidez creo que al menos un mensaje positivo queda de todo esto:

Valoremos el pisto… o en su defecto chupemos de la alegría del fin de mes y la tristeza del día siguiente (es decir… con goma y ya sin pisto!) jajajajajaja.

Y ustedes estimados lectores qué se compran con Q. 100 quetzalitos?

en paiz
Una fotita en la caja de Paiz, donde claramente están enmarcados los “empaques para huevos”

de que me ahuevé… me ahuevé!!!

 

cagues de risa, charadas

Yo no sé si será mucho chance, el stress (o talvez no tenga nada y solo me la ande trasquilando), pero ayer tuve un sueño que me dejó conmocionado. Soñé que me suicidaba!!! Antes de relatarlo, les sé decir que, nunca he soñado nada cuerdo o lógico (a quien no le pasa verdad?) pero como diría un cuate psico-loco (jaja bromas para los profesionales en esa rama) que el sueño es algo involuntario que sucede cuando dormis, es decir, ejemplificándolo con mis palabras: cuando estas cuajado, empezas a elaborar situaciones, escenas, movimientos que incluyen sonidos, imágenes y hasta degustaciones… aunque esto ultimo me saca de onda porque justo cuando le voy a dar la mordida al pollo entero, me despierto! damn it! y Yo con un hambre de locos. Bueno, regresando a mi sueño y luego que es un concierto de tecnicismos y mierdas científicas el averiguar en que se basa o realmente que significa un sueño, primero me hubiesen dado dos días para terminar este post. Resulta que traté de buscar en internet, qué significaba mi sueño?… bueno, no les he dicho de que se trató verdad: Estaba yo en un carro (saber ni de quien jodidos y ni porqué), pero ahí si que aunque parezca pleonasmo, me dio sueño en el sueño y decidí decirle a mi acompañante que iba a dormir. El me dijo que no lo hiciera, porque podría tener pesadillas… recuerdo que nos estaban persiguiendo (de ahí que íbamos hechos mierda en el carro) y me dijo que disparara a nuestros perseguidores y fue una balacera de la gran puchica que el barrio “El Gallito” (uyyy apacho), o la película Rambo III (sí, donde se prende fuego para curarse el cerote! jaja sos el Emerson) se quedaría corto comparado con lo mío, los perdimos y nos escondimos en una casa abandonada. Claro, en ningún momento tuve miedo de la casa (ta gueno vos) y eso que no había ni luz, ni muebles ni nada, mas que telarañas y una polvazon de la gran diabla… y yo que soy alérgico!. Intenté acostarme en la habitación – simon porque no habian camas -, o sea en el piso de la misma y ¡SAZ! que me meten un mi cachazo… cual seria mi sorpresa que fué el mismo cerote que me dijo que no me durmiera, mas mula fui yo que no le agarre la onda al pisado y me queria quebrar el anicillo – creo que se desesperó -. Total que agarro yo mi pistola y le digo, pues no te voy a dar gusto cerote!!! el balazo me lo zampo YO y ¡ZAS! (mas un POW – ruido del pepitazo) y me disparo al corazón… Que gran imbécil van a pensar verdad? en vez de zamparle el vergazo a él, me lo zampo yo, pero bueno… como les digo, pasa en las películas… pasa en la vida… como putas no me va a pasar a mi en un sueño? El resumen de todo este revoltijo pisado, es que lo que sí me ahuevó y acto seguido me despertó; fue que cuando me metí el balazo, sentí que empezaba a ahogarme y que algo me subía; como quien dice la sangre, sentía como que vomitaba pero de afuera para adentro, en serio! no es paja!, sentí una presión terrible de asfixia y si a eso le sumamos lo ya clásico de sentir caliente el área herida o afectada, pues resulta que me estaba “muriendo”. Vengo yo y todavía echandole mas leña al fuego, como les dije al principio, decido investigar acerca del sueño (o pesadilla) que tuve y me encuentro con una ensarta de muladas que para qué les cuento. No resolví mi duda y lejos de eso, me la pasé cagándome de la risa, aclaro que soy un escéptico de primera. Adidas Yeezy Pas Cher Homme Pero les dejo algo de lo que encontré en unos sitios por allí y concluyo que; o yo soy el pendejo? o todo mundo habla puras pajas de los sueños? 1.- los “expertos: (ajaaaa!) Soñar que alguien dispara una pistola o arma de fuego significa dificultades en el matrimonio, familiares, sentimentales, en el empleo o en los negocios,, siempre como consecuencia de propios egoísmos. Acheter Adidas Ultra Boost Soñar una o más pistolas siempre es anuncio de tragedias. Soñarse disparando una pistola sugiere que se vive en un estado de confusión mental que puede conducirlo a la desesperación y a cometer errores. 2.- el psicoanálisis: (simon!) Le espera la desdicha si se suicida en un sueño. Si otros lo hacen, el fracaso de otros perjudicará sus asuntos. – Es un sueño muy poco frecuente que suele revelar la necesidad de reformar o suprimir una zona de la propia personalidad, o la existencia de un serio pesimismo que equivale a condenarnos a la infelicidad. Sea cual sea en cada caso la interpretación más adecuada de las dos, el sueño nos aconseja acudir cuanto antes al psicoanalista. 3.- la mulada: (bravoooooooo!) los sueños premonitorios son mensajes que no afectan al pasado, sino que pueden prevenirnos de algun peligro o nos ayudan para alcanzar el éxito en alguna empresa. de todas formas, no hay que dejarse engañar por mucha literatura que no tiene la mínima base científica y que lo que puede hacer es desorientarnos…analiza tu sueño y ya no veas tantas películas de violencia jajaja me quedo con la 3.

Addendum: Este post de su servidor, fue publicado en el matutino Prensa Libre, en el segmento Gente Jove.