Tipos de Caca (cortesía de Eki)
“…Es increíble la cantidad de cosas que uno puede encontrar en Internet si se lo propone. El otro día, con unos compañeros de estudio, comenzamos a hablar y analizar los distintos tipos de caca que uno puede hacer.
Después de algunas horas de discusión, llegamos a la conclusión que existen muchos tipos de caca, claro, en realidad no nos habíamos juntado originalmente para tratar este tema, surgió la idea porque estabamos en una cafetería, y la única mesa que estaba disponible era la que todos huyen, la que está mas cerca de la puerta del servicio sanitario, y claro, de la mesa se lograba, con poco esfuerzo escuchar todos los sonidos provocados por las personas que utilizaban el inodoro, entre estos sonidos podiamos distinguir unos de repudio, admiración, decepción, autocompasión, desenfreno, alegría, tristeza, cinismo, hipocresía, lástima, controversia y otros sentimientos que pasaban de lo sentimental a lo auditivo.
Luego de reírnos y todo eso, decidí hacer una recopilación de los tipos de caca que conocíamos con sus respectivas descripciones, que a continuación cito:
1.- Caca dietética: Es cuando que se caga tanto que pierde por lo menos 5 libras y sin ejercicios.
2.- Caca Perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
3.- Caca tipo Granada: Es cuando al momento de comenzar el depósito, desde el interior de uno sale una fuerte explosión y al momento de ponerse de pié, la taza está llena de manchas.
4.- Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
5.- Caca mágica: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, esta no está, ha desaparecido.
6.- Caca Olvidadiza: Es la caca que sale con una tonalidad rojo sangre, que hace pensar que tienes alguna enfermedad Terminal, pero en ese momento te recuerdas que hace un par de horas te comiste unas remolachas.
7.- Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre las nalgas y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
8.- Caca berrinchuda: Cuando has terminado de cagar, te estas poniendo de pie, con los pantalones ya medio camino, apenas por las rodillas, y te da por cagar más.
9.- Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el baño, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decides regresar mas tarde.
10.- Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de proporciones tan épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente
11- Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
12.- Caca alcohólica o de vino tinto: Muy común después de una noche de beber en exceso el trago antes mencionado. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
13.- Caca sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…adivine qué?… UNO SE CAGA !!!!!!!!
14.- Caca drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico
15.- Caca Parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el cerote esta saliendo atravesado.
16.- Caca clavadista: Es cuando al salir del culo sale en un ángulo perfecto en 90° e ingresa al agua sin salpicar gota alguna. Un perfecto 10
17.- Caca Splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo.
18.- Caca Mosca: Es esa que queda pegada de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse orinando en ella (este caso solo puede ser realizado por hombres) o con un trozo mas pequeño de papel.
19.- Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar, se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
20.- Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
21.- Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
22.- Caca Bicolor: Es esa que una parte es de un color más oscuro que el otro extremo. Eso suele suceder cuando uno se ha aguantado mucho rato.
23.- Caca Bonita o Alta sociedad: Es aquel tipo de caca que es bonita, formadita y no tiene olor.
24.- Caca Espía: Es esa que después de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.
25.- Caca de Exhibición: Es esa cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien. Evita además tirar el papel a la taza para no obstruir la visión de su obra.
26.- Caca Desintegrable o Autodestructora: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno tira la cadena, esta explota en miles de pequeños pedazos.
27.- Caca de conejo: Esa en donde uno caga solo bolitas pequeñas.
28.- La llanta de camión: Es aquella que queda marcada en la ropa interior. También conocida como pinturaza, brochazo o canela.
29.- Caca tipo churro: Esa que sale de una sola hilera y pareciera que nunca terminará de salir.
30.- Caca trapecista: Es esa que está saliendo en forma normal y en la mitad del depósito, se corta. El resto que no salió, queda colgando unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
31.- Caca Ritual: Es la que ocurre siempre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres y frases tales como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″
32.- Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo grande e imponente.
33.- Caca Orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el cerote, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo con frases como: “Me pegué una cagáda de a dos libras!” o “Me hizo transpirar!”
34.- Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada muy grande y no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
35.- Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
36.- Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
37.- Caca “Y ahora…Quién podrá ayudarme?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, pañuelos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
38.- Caca “Rápida”: Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.
Creo que no se me queda ninguna sin mencionar, pero siempre hay tiempo para crear o descubrir un nuevo tipo de caca.”
