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…La última que tengo bien clara fué, el Gol de Juan Carlos Plata en la Copa Oro 1998, cuando luego de un tiro de esquina y con el marcador en contra para Guate de 0-1, el “pin” anota con la cabeza y empata a Brasil, campeón del mundo; la verdad ese día fué una algarabía tremenda puesto que hasta yo mismo salí a las calles a ondear una bandera de GUATEMALA y a quemar los tradicionales “cuetes” y por supuesto la clásica celebración con guaro como todo buen Chapín y en el Obelisco, que por cierto, es como el punto de reunión para cualquier tipo de celebración social y en masa, de plano, ahí celebran algunos equipos de futbol, partidos políticos, partidos de la sele, desfiles del 15, en fin, no me quiero salir del tema de horita que es la “cuetería” y es que a mi forma de ver, la mayoría de estas son espontaneas y un claro ejemplo fué la de ayer que era la celebración del nuevo Latin American Idol osea, Carlos Peña.
La verdad como él decía en el programa libre encuentro (valga la publicidad) que aquí en nuestro país hace falta una imagen pública, en lo que a la cantada se refiere, aparte del ya internacional Arjona y creo que tiene razón, pero más allá de eso y volviendo a retomar el tema, creo que se siente bien escuchar tanto cohetillos y luces en una fecha no de fin de año. Por qué no decirlo es un aliciente que tenemos todos los chapines para olvidar aunque sea un rato toda la “barbarie” que pasa en nuestro país, por darles un ejemplo hoy revisando los matutinos, donde en su mayoría tenían titulares y fotos de Peña, seguidamente se incluían titulares como: “sube la tasa de interés líder” (gasolina, productos básicos, etc.) o como “vecinos del barrio el gallito z.3 entierran a sus familiares”, noticia donde se ven involucrados varios agentes de la pseudo PNC, que hicieron labores extra judiciales… ya lo ven? mejor sin comentarios; entonces vamos a ver si el “presidente” de la republica interrumpe el programa de turno para decirnos a todos los guatemaltecos que no nos preocupemos por el alza a la gasolina, al pan, tortillas y no paro de contar, tal y como lo hizo ayer con Carlos Peña… yo no digo que no, porque creo que ya quedó claro el tema acerca del cantante y de su merecimiento, pero fué demasiado obvia la auto-publicidad que se dió el mandatario anoche; ahora no me vayan a salir que YO sólo criticar soy al gobierno o que estoy ardido y toda la cosa… pues la verdad sí porque todavía estoy encabronado, porque es difícil la situación actual en la que vivimos, donde nuestro sistema judicial (y ahí creo que ese es mi malestar) es precario y obsoleto, ya que cualquier MARERO PISADO, extorsiona a diestra y siniestra a todos los buenos ciudadanos trabajadores, porque desde que salís de tu casa, le pedís a Dios que regresés vivo y que no te maten por equivocación o te asalten y te roben un celular o tu carro o cualquier cosa y si a eso le sumamos la expectativa que hay para el próximo gobernante que son las únicas opciones que nos quedan para votar el 4 de noviembre… mejor ya ni hablo! PUTA!! hoy sí me salí del tema!!!.
Pero bueno ya para terminar, ojalá que salgan más carlos peña, pero también por decir algo, más diegos molina, más luis/es argueta, más ricardos bressani, etc… en todos los campos y que Guatemala destaque en todo!!! y sí muchá sigamos quemando cuetes hasta por chingar, ya que aquí sí nos dejan a cualquier hora, momento, día y celebración. Y Como diría un locutor conocidísimo propietario de un circuito radial y que ya fallecido lamentablemente… HE DICHO!!!

P.D.: Así como un cuate me preguntaba ayer… Y si no gana Carlos Peña? jaja entonces talvez no hubiese escrito esto. Adios

A continuación una muestra de cine independiente chapín, hecho por un cuate. (Ahí tengo un par de ideas yo jaja) A ver si podemos concretar algo con unas camaritas y HD, chiss pisto. oralex

siguiendo con el cine, también quise mostrarles el elenco y el trailer de ésta tan aclamada película guatemalteca, donde aparecen actores de primera línea como: Zoila Portillo y Don Herbert Meneses… no escribo más, veanlo.

Neto Yepes: ÓSCAR JAVIER ALMENGOR
Ernesto Yepes: HERBERT MENESES
Eduar Eduardo: JULIO DÍAZ
Elena Yepes: EVA TAMARGO LEMU
Germán: EDUARDO JOSÉ GUERRERO
Alberto: SERGIO PAZ
Nidia INDIRA CHINCHILLA
Abuela Mercedes: FRIDA HENRY
Tia Cristy: PATRICIA ORANTES
Rodrigo: PABLO ARENALES
Mario: DIEGO PERALTA
Rosa: MILDRED CHÁVEZ
Ani: INGRID HERNANDEZ
Arzobispo RICARDO MENDIZÁBAL
Matilde: ZOILA PORTILLO
Productor Ejecutivo: LUIS ARGUETA

Fíjense que, como todavía no termino de redactar lo que sería mi vida en las tablas (corta si uds. quieren), estaba tratando de recabar unos datos acerca del TAU y acerca de Zoila Portillo quién fué mi maestra en el teatro… – bueno esto lo dejo para el post del que les hablo – y me topé con unos videitos muy interesantes acerca del cine en Guatemala; espero que se tomen cerca de 10 minutos que es lo que duran ambos para verlos, es casi el mismo tiempo que se tomarían para ver algunos de “saquencela” que también mis respetos para éste fulano!!! y yo mientras oía a bohemia y les escribía esto con mucho gusto, pues también reflexionaba acerca del arte nacional (la verdad que no sé ni cuantos posts me llevaré para externar todo lo que siento y llevo dentro y sobre todo de lo que uno quisiera hacer para llevar a nuestra GUATE querida hasta lo más alto, pues me siento orgulloso de ser chapín) y sobre la trayectoria que hay sobre el cine, en este caso, y creo que pues toda esta gente -la mayoría inadvertida- por cualquier tipo de razón, pues se merece todos los méritos posibles por hacer el arte Guatemalteco, como algo muy suyo, con mucha entrega, pasión, profesionalismo y sobre todo, con mucho amor por lo que les gusta; y es que no quiero sonar necio de verdad pero, se habla de tantos Buenos para nada, metidos en la política y en puestos públicos que “pa que mis tenis” entonces digo yo ¿porqué no celebrar a nuestros artistas de cualquier tipo?, tal y como lo expreso en el post del día del artista nacional, pero esos ya son otros 20 pesitos. Es como por ejemplo en los siguientes videos habla Claudio Lanuza (Q.E.P.D.), un gran actor y precursor del cine, sucesor de su hermano Rafael y a quien por cuestiones familiares, muy pero muy raras y distantes, por parte de la familia de mi madre (…mjm suele suceder) logré ver algunas de sus películas y la escena que más recuerdo de una de ellas, de plano porque era muy “guiro”, era donde salía como Judas pidiendo perdón a JESUS, evocado en una imagen procesional, buenísimo! bueno ya no los aburro, miren los videos y comenten… como he dicho siempre – si quieren!!! jaja -

“…Es increíble la cantidad de cosas que uno puede encontrar en Internet si se lo propone. El otro día, con unos compañeros de estudio, comenzamos a hablar y analizar los distintos tipos de caca que uno puede hacer.

Después de algunas horas de discusión, llegamos a la conclusión que existen muchos tipos de caca, claro, en realidad no nos habíamos juntado originalmente para tratar este tema, surgió la idea porque estabamos en una cafetería, y la única mesa que estaba disponible era la que todos huyen, la que está mas cerca de la puerta del servicio sanitario, y claro, de la mesa se lograba, con poco esfuerzo escuchar todos los sonidos provocados por las personas que utilizaban el inodoro, entre estos sonidos podiamos distinguir unos de repudio, admiración, decepción, autocompasión, desenfreno, alegría, tristeza, cinismo, hipocresía, lástima, controversia y otros sentimientos que pasaban de lo sentimental a lo auditivo.

Luego de reírnos y todo eso, decidí hacer una recopilación de los tipos de caca que conocíamos con sus respectivas descripciones, que a continuación cito:

1.- Caca dietética: Es cuando que se caga tanto que pierde por lo menos 5 libras y sin ejercicios.

2.- Caca Perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

3.- Caca tipo Granada: Es cuando al momento de comenzar el depósito, desde el interior de uno sale una fuerte explosión y al momento de ponerse de pié, la taza está llena de manchas.

4.- Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

5.- Caca mágica: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, esta no está, ha desaparecido.

6.- Caca Olvidadiza: Es la caca que sale con una tonalidad rojo sangre, que hace pensar que tienes alguna enfermedad Terminal, pero en ese momento te recuerdas que hace un par de horas te comiste unas remolachas.

7.- Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre las nalgas y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

8.- Caca berrinchuda: Cuando has terminado de cagar, te estas poniendo de pie, con los pantalones ya medio camino, apenas por las rodillas, y te da por cagar más.

9.- Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el baño, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decides regresar mas tarde.

10.- Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de proporciones tan épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente

11- Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

12.- Caca alcohólica o de vino tinto: Muy común después de una noche de beber en exceso el trago antes mencionado. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

13.- Caca sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…adivine qué?… UNO SE CAGA !!!!!!!!

14.- Caca drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico

15.- Caca Parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el cerote esta saliendo atravesado.

16.- Caca clavadista: Es cuando al salir del culo sale en un ángulo perfecto en 90° e ingresa al agua sin salpicar gota alguna. Un perfecto 10

17.- Caca Splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo.

18.- Caca Mosca: Es esa que queda pegada de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse orinando en ella (este caso solo puede ser realizado por hombres) o con un trozo mas pequeño de papel.

19.- Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar, se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

20.- Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

21.- Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

22.- Caca Bicolor: Es esa que una parte es de un color más oscuro que el otro extremo. Eso suele suceder cuando uno se ha aguantado mucho rato.

23.- Caca Bonita o Alta sociedad: Es aquel tipo de caca que es bonita, formadita y no tiene olor.

24.- Caca Espía: Es esa que después de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

25.- Caca de Exhibición: Es esa cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien. Evita además tirar el papel a la taza para no obstruir la visión de su obra.

26.- Caca Desintegrable o Autodestructora: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno tira la cadena, esta explota en miles de pequeños pedazos.

27.- Caca de conejo: Esa en donde uno caga solo bolitas pequeñas.

28.- La llanta de camión: Es aquella que queda marcada en la ropa interior. También conocida como pinturaza, brochazo o canela.

29.- Caca tipo churro: Esa que sale de una sola hilera y pareciera que nunca terminará de salir.

30.- Caca trapecista: Es esa que está saliendo en forma normal y en la mitad del depósito, se corta. El resto que no salió, queda colgando unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

31.- Caca Ritual: Es la que ocurre siempre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres y frases tales como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″

32.- Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo grande e imponente.

33.- Caca Orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el cerote, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo con frases como: “Me pegué una cagáda de a dos libras!” o “Me hizo transpirar!”

34.- Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada muy grande y no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

35.- Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

36.- Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

37.- Caca “Y ahora…Quién podrá ayudarme?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, pañuelos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.

38.- Caca “Rápida”: Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

Creo que no se me queda ninguna sin mencionar, pero siempre hay tiempo para crear o descubrir un nuevo tipo de caca.”